quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Bloco Boi Tatá - Rio 2009
Bicho do Azulejo no Bloco Carioca
BoiTatá _ praça XV
(22/02/09 - Domingo de Carnaval)
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
A tal da TPM
TPM existe e é uma "M". É a mais dura realidade, vocês sabem.
è um tema desgastado e polêmico, mas está sempre "In", afinal T O D O mês alguém é vítima
Os homens talvez não acreditem, talvez achem que é "natural do estranho universo feminino", mas a TPM é algo que nós, mulheres, abominamos (e tenho certeza que eles também).
É repentino, incontrolável, devastador.
Só mesmo uma bela caixa de chocolate para contrabalancear (o humor, claro, e desbalancear todo resto para o nosso desespero!).
Segue abaixo algumas definições que já circularam na internet.
Algumas mulheres acumulam todas as definições. Ainda bem que restringi as minhas à três...
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
E só finalizando... olha que interessante:
joguei no google o significado de TPM e encontrei o Antagônico da Tensão pré-menstrual:
1- Total Productive Maintenance (TPM) (em português, Manutenção Produtiva Total) é um sistema desenvolvido no Japão a fim de eliminar perdas, reduzir paradas, garantir a qualidade e diminuir custos nas empresas com processos contínuos.O propósito do TPM é atingir o menor número possível de acidentes, defeitos e avarias.
è um tema desgastado e polêmico, mas está sempre "In", afinal T O D O mês alguém é vítima
Os homens talvez não acreditem, talvez achem que é "natural do estranho universo feminino", mas a TPM é algo que nós, mulheres, abominamos (e tenho certeza que eles também).
É repentino, incontrolável, devastador.
Só mesmo uma bela caixa de chocolate para contrabalancear (o humor, claro, e desbalancear todo resto para o nosso desespero!).
Segue abaixo algumas definições que já circularam na internet.
Algumas mulheres acumulam todas as definições. Ainda bem que restringi as minhas à três...
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
E só finalizando... olha que interessante:
joguei no google o significado de TPM e encontrei o Antagônico da Tensão pré-menstrual:
1- Total Productive Maintenance (TPM) (em português, Manutenção Produtiva Total) é um sistema desenvolvido no Japão a fim de eliminar perdas, reduzir paradas, garantir a qualidade e diminuir custos nas empresas com processos contínuos.O propósito do TPM é atingir o menor número possível de acidentes, defeitos e avarias.
Oração de Chico Xavier
Que eu continue a acreditar no outro mesmo sabendo de alguns valores tão esquisitos que permeiam o mundo;
Que eu continue otimista, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nem sempre é tão alegre;
Que eu continue com a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, uma lição difícil de ser aprendida;
Que eu permaneça com a vontade de ter grandes amigos(as), mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles(as) vão indo embora de nossas vidas;
Que eu realimente sempre a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, sentir, entender ou utilizar esta ajuda;
Que eu mantenha meu equilíbrio, mesmo sabendo que os desafios são inúmeros ao longo do caminho; Que eu exteriorize a vontade de amar, entendendo que amar não é sentimento de posse, é sentimento de doação;
Que eu sustente a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que vejo no mundo, escurecem meus olhos;
Que eu retroalimente minha garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são ingredientes tão fortes quanto o sucesso e a alegria;
Que eu atenda sempre mais à minha intuição, que sinaliza o que de mais autêntico possuo;
Que eu pratique sempre mais o sentimento de justiça, mesmo em meio à turbulência dos interesses; Que eu não perca o meu forte abraço, e o distribua sempre;
Que eu perpetue a beleza e o brilho de ver, mesmo sabendo que as lágrimas também brotam dos meus olhos;
Que eu manifeste o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exige muito para manter sua harmonia;
Que eu acalente a vontade de ser grande, mesmo sabendo que minha parcela de contribuição no mundo é pequena;
E, acima de tudo...
Que eu lembre sempre que todos nós fazemos parte desta maravilhosa teia chamada vida, criada por alguém bem superior a todos nós!
E que as grandes mudanças não ocorrem por grandes feitos de alguns e, sim, nas pequenas parcelas cotidianas de todos nós!
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Qual alimento falta?
A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
*1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO:* ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER:semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
*2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER:* água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, Acelga, coentro e OS suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* cromo
ONDE OBTER:* cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.
*4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* potássio e magnésio
ONDE OBTER:* banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
*5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* lactobacilos vivos
ONDE OBTER:* coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
*6. MEMÓRIA RUIM*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* acetil colina, inositol
ONDE OBTER:* lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
*7. HIPOTIREOIDISMO*(PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* iodo
ONDE OBTER:* algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
*8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* colágeno
ONDE OBTER:* peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
*9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* vitaminas A, C, e E e Ferro
ONDE OBTER:* verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
*10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS*
O QUE ESTÁ FALTANDO:* Ômega 3 e 6
ONDE OBTER:* sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tiveataques de ciúmes. Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) enem dei cheques pré-datados.Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama aqualquer momento...Amém!
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga.... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga.... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
Exigências da vida moderna
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
É ilegal, é imoral ou engorda
Composição: Roberto Carlos / Erasmo Carlos
Vivo condenado a fazer o que não quero
Então bem comportado às vezes eu me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer
Restam meus botões...Já não sei mais o que é certo
E como vou saber
O que eu devo fazer
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo o que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito e ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam atenção
Cá com meus botões...Bolas eu não sou de ferro
Paro pra pensar Mas não posso mudar
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Se eu conheço alguém num encontro casual
E tudo anda bem, num bate papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
Do meu terraço, a vista de frente pro mar
Mas a noite é uma criança
Delícias no café da manhã
Então o que fazer
Já não quero mais saber
Se como alguma coisa
Que não devo comer
Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Vivo condenado a fazer o que não quero
Então bem comportado às vezes eu me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer
Restam meus botões...Já não sei mais o que é certo
E como vou saber
O que eu devo fazer
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo o que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito e ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam atenção
Cá com meus botões...Bolas eu não sou de ferro
Paro pra pensar Mas não posso mudar
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Se eu conheço alguém num encontro casual
E tudo anda bem, num bate papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
Do meu terraço, a vista de frente pro mar
Mas a noite é uma criança
Delícias no café da manhã
Então o que fazer
Já não quero mais saber
Se como alguma coisa
Que não devo comer
Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Dicas de Economia
Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05 Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação: fone 0300-789-5900.
Correios
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos,para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas éclaro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. Opreço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social',conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (a grama).
Telefone Fixo para Celular
Se acrescentar um número a mais, durante a discagem para um celular , lhe será cobrada apenas a tarifa local normal. Resumindo: repita o ultimo dígito do número.
Exemplos: 9XXX - 2522 + 29X7X - 1345 + 5
Informações da lista telefônica
Use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.
Cuidado com os Burros motivados
O texto é um pouco longo, inclusive por isso, retirei algumas perguntas, mas vale a pena.
A revista Isto é, publicou esta entrevista de Camilo Vannuchi.
O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional.
*'Cuidado com os burros motivados'*
Em 'Heróis de Verdade', o escritor combate a supervalorização das Aparências, diz que falta ao Brasil competência, e não auto-estima.
ISTOÉ -- Quem são os heróis de verdade?
Roberto Shinyashiki -- Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe. O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura..
Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes.
E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados. Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e Transparentes. Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros. São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.
(...)
Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas. Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.
ISTOÉ - Por quê?
Shinyashiki -- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento. É contratado o sujeito com mais marketing pessoal. As corporações valorizam mais a auto-estima Do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei Uma moça querespondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras. Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito Interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei-a na hora.
Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.
ISTOÉ -- Há um script estabelecido?
Shinyashiki -- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um Presidente de multinacional no programa O aprendiz ? 'Qual é seu defeito?'
Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal:
'Eu mergulho de cabeça na empresa.
Preciso aprender a relaxar'.
É exatamente o que o Chefe quer escutar. Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido? É contratado quem é bomem conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.
O vice-presidente de uma das maiores empresas do planeta me disse:
'Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir'. Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?
ISTOÉ -- Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?
Shinyashiki -- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade dese preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não sepreocupam com o conhecimento. Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. Cuidado com os burrosmotivados. Há muita gente motivada fazendo besteira. Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão. Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes,que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado.
Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia.
O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.
ISTOÉ -- Está sobrando auto-estima?
Shinyashiki -- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima. Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa.Antes, o ter conseguia substituir o ser. O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer. Aspessoas parecem que sabem, parece que fazem, parece que acreditam. E poucos são humildes para confessar que não sabem. Há muitas mulheressolitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim. Embora aauto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.
(...)
ISTOÉ - Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?
Shinyashiki -- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoascederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas. Aprimeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e aterceira é buscar segurança. Os Beatles foram recusados por gravadoras enem por isso desistiram. Hoje, o erro das escolas de música é definir oestilo do aluno.Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards.Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do BillGates..O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suaspróprias potencialidades.
ISTOÉ -- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki -- A sociedade quer definir o que é certo. São quatroloucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de tersucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segundaloucura é: Você tem de estar feliz todos os dias. A terceira é: Você temque comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo. Porfim, a quarta loucura:Você tem de fazer as coisas do jeito certo. Jeito certo não existe! Nãohá um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta,mas um estado de espírito.. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema. Quando era recém-formado em São Paulo,trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
'Doutor, não me deixe morrer.
Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz'.
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
A revista Isto é, publicou esta entrevista de Camilo Vannuchi.
O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional.
*'Cuidado com os burros motivados'*
Em 'Heróis de Verdade', o escritor combate a supervalorização das Aparências, diz que falta ao Brasil competência, e não auto-estima.
ISTOÉ -- Quem são os heróis de verdade?
Roberto Shinyashiki -- Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe. O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura..
Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes.
E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados. Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e Transparentes. Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros. São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.
(...)
Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas. Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.
ISTOÉ - Por quê?
Shinyashiki -- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento. É contratado o sujeito com mais marketing pessoal. As corporações valorizam mais a auto-estima Do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei Uma moça querespondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras. Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito Interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei-a na hora.
Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.
ISTOÉ -- Há um script estabelecido?
Shinyashiki -- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um Presidente de multinacional no programa O aprendiz ? 'Qual é seu defeito?'
Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal:
'Eu mergulho de cabeça na empresa.
Preciso aprender a relaxar'.
É exatamente o que o Chefe quer escutar. Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido? É contratado quem é bomem conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.
O vice-presidente de uma das maiores empresas do planeta me disse:
'Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir'. Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?
ISTOÉ -- Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?
Shinyashiki -- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade dese preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não sepreocupam com o conhecimento. Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. Cuidado com os burrosmotivados. Há muita gente motivada fazendo besteira. Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão. Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes,que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado.
Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia.
O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.
ISTOÉ -- Está sobrando auto-estima?
Shinyashiki -- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima. Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa.Antes, o ter conseguia substituir o ser. O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer. Aspessoas parecem que sabem, parece que fazem, parece que acreditam. E poucos são humildes para confessar que não sabem. Há muitas mulheressolitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim. Embora aauto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.
(...)
ISTOÉ - Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?
Shinyashiki -- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoascederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas. Aprimeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e aterceira é buscar segurança. Os Beatles foram recusados por gravadoras enem por isso desistiram. Hoje, o erro das escolas de música é definir oestilo do aluno.Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards.Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do BillGates..O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suaspróprias potencialidades.
ISTOÉ -- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki -- A sociedade quer definir o que é certo. São quatroloucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de tersucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segundaloucura é: Você tem de estar feliz todos os dias. A terceira é: Você temque comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo. Porfim, a quarta loucura:Você tem de fazer as coisas do jeito certo. Jeito certo não existe! Nãohá um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta,mas um estado de espírito.. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema. Quando era recém-formado em São Paulo,trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
'Doutor, não me deixe morrer.
Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz'.
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
Explica o mercado de Ações....
Certa vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comproucentenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.
Assaltos - versão regional
/ASSALTANTE PARAIBANO/
Ei, bichim...
Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não
enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
/ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
/ASSALTANTE MINEIRO/
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
O gênio da garrafa
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína sabor maçã.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...
-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: _ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:
- tenha senso de humor,
- goste de sexo selvagem e a qualquer hora,
- que goste também de cozinhar e limpar a casa,
- não seja ciumenta, mas seja fiel,
- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...
-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: _ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:
- tenha senso de humor,
- goste de sexo selvagem e a qualquer hora,
- que goste também de cozinhar e limpar a casa,
- não seja ciumenta, mas seja fiel,
- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!
Teste de Aptidão Vocacional
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos que jamais serão reaproveitados, coloque-os no Departamento de Tecnologia da Informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os na Administração da Rede.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate e mande-os embora logo antes que eles criem um Sindicato.
Sistemas de coordenadas
Fonte: Artigo extraido do manual do GPS 2000 XL da Magellan
Posições são locais que são descritos de um modo único de forma que uma posição não possa ser confundida com outra. Isto é alcançado usando um sistema de coordenadas, para descrever posições.
Seu receptor Magellan tem a habilidade para usar qualquer um de oito diferentes sistemas de coordena;
LAT/LON (latitude e. longitude),
UTM (Universal Transverse Mercator),
OSGB,
Grade Irlandesa,
Grade Sueca,
Grade Suíça,
Grade Finlandesa,
Grade de Usuário.
A que você seleciona (em CONFIGURAÇÃO) será determinado pelos mapas e cartas que você usa; você geralmente deseja que o receptor exiba coordenadas de posição no mesmo sistema que é usado por seus mapas.
Posições são locais que são descritos de um modo único de forma que uma posição não possa ser confundida com outra. Isto é alcançado usando um sistema de coordenadas, para descrever posições.
Seu receptor Magellan tem a habilidade para usar qualquer um de oito diferentes sistemas de coordena;
LAT/LON (latitude e. longitude),
UTM (Universal Transverse Mercator),
OSGB,
Grade Irlandesa,
Grade Sueca,
Grade Suíça,
Grade Finlandesa,
Grade de Usuário.
A que você seleciona (em CONFIGURAÇÃO) será determinado pelos mapas e cartas que você usa; você geralmente deseja que o receptor exiba coordenadas de posição no mesmo sistema que é usado por seus mapas.
Sistema de coordenadas de LAT/LONLAT/LON
é o sistema de coordenadas geralmente usado hoje em dia. Projeta linhas de latitude (paralelos) e linhas de longitude (meridianos) sobre a superfície da terra. Linhas de latitude são o Equador e as linhas horizontais que são paralelas a ele. Linhas de longitude são as linhas verticais que são perpendiculares ao equador e atravessam os polos. Uma posição é descrita como sendo a interseção de uma linha de latitude com uma linha de longitude.Especificamente, uma posição está até 90 graus a norte ou sul do equador (até os polos são 90°N e 90°S; o equador é latitude de 0°), e até 180 graus a leste ou oeste do Meridiano Principal que é longitude de 0°. (O Meridiano Principal passa por Greenwich, Inglaterra.) Partes de um grau são minutos; há 60 minutos (escrito como 60’) em um grau. Minutos também podem ser divididos em unidades menores. Podem ser expressas frações de um minuto como decimais ou como segundos. (Há 60 segundos em um minuto, escrito como 60”). Assim uma coordenada de posição Lat/Lon pode ser expressa de dois modos que seu receptor GPS Magellan exibe como 25°47.50 ou 25°47'30.Sistema de coordenadas de UTM
Outro sistema de coordenadas comumente usado é o UTM (Universal Transverse Mercator) que geralmente é encontrado em mapas terrestres que são produzidos por provedores de mapa governamentais. Em terra, você pode achar que coordenadas UTM são mais fáceis para usar que Lat/Lon. Coordenadas UTM são fáceis para usar, mas como o modelo em que é baseado é um pouco abstrato, esta seção é uma introdução muito simplificada a UTM.Em lugar de projetar uma grade imaginária de linhas que se cruzam sobre o globo, UTM projeta seções do globo sobre uma superfície plana. Cada uma destas seções é chamado uma “zona”. Há 60 zonas para cobrir a terra inteira entre 84”N e 80”S (áreas polares não são descritas por UTM). Cada zona tem uma largura de 6° conforme projetado do centro da terra. Veja também Grade de Zonas UTM.Uma posição de UTM é descrita através de três elementos; a zona em que ela está, o easting, e o northing. Eastings e northings medem quão distante em uma zona uma posição está em metros. Eastings são uma medida leste/oeste, e corresponde grosseiramente a longitude. Northings são uma medida norte/sul, e corresponde a latitude.Coordenadas OSGB
são semelhantes a UTM, mas descrevem apenas a Grã Bretanha. Eles devem ser usados com o datum de GBR36. Este sistema de coordenadas não pode ser usado em qualquer outra parte do mundo. O GPS 2000 XL seleciona o datum GBR36 automaticamente quando o sistema de coordenadas OSGB é selecionado na Configuração. (Enquanto que coordenadas de OSGB devem ser usadas com o datum GBR36, o datum de GBR36 pode ser usado com coordenadas de LAT/LON; apenas tenha certeza de que o mapa que você está usando usa LAT/LON e GBR36.)Grade Irlandesa - usa o datum da Irlanda.
Grade Finlandesa - usa datum KKJ;
Grade Sueca - usa o datum RT90, e
Grade Suíça - usa o datum Suíço.
Em USER DATUM você também pode usar outro datum ao qual você está familiarizado (mas que não é listado).
Grades usuário são grades fora do padrão que são usadas em áreas operacionais relativamente pequenas, em áreas onde sistemas de grade estão prescritos localmente, e em áreas que não são diretamente suportadas por quaisquer dos sistemas de coordenadas embutidos. Uma grade definida pelo usuário também pode ser usada para aumentar a precisão de dados de posição que são colecionados em uma área que é descrita com mais precisão por uma grade local. O utilitário de grade definida pelo usuário também pode ser usado para introduzir Sistemas de coordenadas State Plane.
Fernando Pessoa (Lisboa, 13 de junho de 1888 - Lisboa, 30 de novembro de 1935)
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viverapesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas ese tornar um autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrarum oásis no recôndito da sua alma .É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo.É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viverapesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas ese tornar um autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrarum oásis no recôndito da sua alma .É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo.É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
Definição para os nomes High Tech
iPod
Um free-lancer contratado pela Apple tinha uma obsessão em relacionar o ano do lançamento do tocador de músicas - 2001 - com o clássico filme de Stanley Kubrick. Ele o chamou de pod em homenagem à frase "Open the pod bay door, Hal" ("Abra a porta do compartimento, Hal", em tradução livre). A letra "i" foi o toque final para indicar que o produto era da Apple.
Blackberry
A RIM contratou uma consultoria para criar um nome para o aparelho desenvolvido para receber e-mails. O nome não poderia conter a palavra "e-mail", pois ela aumenta o estresse, segundo a consultoria. A inspiração veio do teclado do aparelho, que parecia com pequenas sementes. A empresa pensou em vários nomes de frutas, mas a blackberry (amora silvestre) venceu, por causa da cor do aparelho.
Firefox
O pessoal da Fundação Mozilla precisava de um nome que remetesse à essência do navegador de internet, mas que não estivesse em uso. Assim, os executivos batizaram o browser de Firefox, um nome alternativo para o panda vermelho. A explicação? "É fácil de lembrar, soa bem e é único. Nós gostamos", disseram os envolvidos na criação do produto. E ninguém havia escolhido.
Twitter
Para Biz Stone, co-fundador do Twitter, a maneira como as pessoas se comunicam por meio de seu aplicativo se assemelhava à dos pássaros. Assim, o nome do site acabou ficando "Twitter", que em inglês quer dizer gorjear - que significa "emitir sons melodiosos". É o que milhares de internautas estão fazendo hoje.
Windows 7
A Microsoft disse que o Windows 7 é o sétimo lançamento do sistema operacional. Só que as outras versões, como o 95 e o XP seguiram lógicas bastante diferentes. Vamos torcer para que a Microsoft tenha mais sorte com a sétima versão de seu sistema. Por que o Vista, atual sistema da empresa, não foi muito bem recebido no mercado.
ThinkPad
A venerável linha de notebooks da IBM surgiu em 1992, e seus criadores queriam um nome simples. Mas o novo produto não tem um número? Todo produto da IBM tinha que ter um número, diziam os executivos. No fim, a simplicidade ganhou e os números foram descartados. Em 2005, a linha de computadores foi vendida para a Lenovo.
Android
A história por trás do nome Android não é tão interessante quanto as pessoas esperam por ser pertencente ao Google. Em 2005, o Google comprou uma desenvolvedora de softwares para celular chamada Android Inc. O 'projeto ultra-secreto' da empresa era, certamente, o sistema operacional de código aberto para celulares.
Wikipédia
Segundo a própria entidade que administra o site, o nome é uma mistura de wiki, tecnologia usada para criar sites colaborativos, e enciclopédia. Você sabe, aqueles livros grandes que as crianças copiavam para fazer trabalhos de escola. Aliás, coincidentemente, as pessoas fazem a mesma coisa com a Wikipédia hoje em dia.
Mac OS X
Além da letra X, que representa o numeral 10, o sistema operacional da Apple usa nomes de grandes felinos em cada grande atualização. Por exemplo, a versão 10.0 era chamada de Cheetah. As versões seguintes foram batizadas de Puma, Jaguar, Panther e Tiger. A atual se chama Leopard e a próxima será: Snow Leopard. Será que um dia a Apple vai percorrer toda a família dos felinos?
Red Hat Linux
Há várias explicações. "Primeiro, red (vermelho) é o símbolo da libertação e de desafio à autoridade", diz Bob Young, um dos co-fundadores da empresa. Também se diz que Marc Ewing, outro co-fundador, usava o chapéu vermelho de seu avô durante a faculdade e sua experiência com computadores era amplamente reconhecida.
Um free-lancer contratado pela Apple tinha uma obsessão em relacionar o ano do lançamento do tocador de músicas - 2001 - com o clássico filme de Stanley Kubrick. Ele o chamou de pod em homenagem à frase "Open the pod bay door, Hal" ("Abra a porta do compartimento, Hal", em tradução livre). A letra "i" foi o toque final para indicar que o produto era da Apple.
Blackberry
A RIM contratou uma consultoria para criar um nome para o aparelho desenvolvido para receber e-mails. O nome não poderia conter a palavra "e-mail", pois ela aumenta o estresse, segundo a consultoria. A inspiração veio do teclado do aparelho, que parecia com pequenas sementes. A empresa pensou em vários nomes de frutas, mas a blackberry (amora silvestre) venceu, por causa da cor do aparelho.
Firefox
O pessoal da Fundação Mozilla precisava de um nome que remetesse à essência do navegador de internet, mas que não estivesse em uso. Assim, os executivos batizaram o browser de Firefox, um nome alternativo para o panda vermelho. A explicação? "É fácil de lembrar, soa bem e é único. Nós gostamos", disseram os envolvidos na criação do produto. E ninguém havia escolhido.
Para Biz Stone, co-fundador do Twitter, a maneira como as pessoas se comunicam por meio de seu aplicativo se assemelhava à dos pássaros. Assim, o nome do site acabou ficando "Twitter", que em inglês quer dizer gorjear - que significa "emitir sons melodiosos". É o que milhares de internautas estão fazendo hoje.
Windows 7
A Microsoft disse que o Windows 7 é o sétimo lançamento do sistema operacional. Só que as outras versões, como o 95 e o XP seguiram lógicas bastante diferentes. Vamos torcer para que a Microsoft tenha mais sorte com a sétima versão de seu sistema. Por que o Vista, atual sistema da empresa, não foi muito bem recebido no mercado.
ThinkPad
A venerável linha de notebooks da IBM surgiu em 1992, e seus criadores queriam um nome simples. Mas o novo produto não tem um número? Todo produto da IBM tinha que ter um número, diziam os executivos. No fim, a simplicidade ganhou e os números foram descartados. Em 2005, a linha de computadores foi vendida para a Lenovo.
Android
A história por trás do nome Android não é tão interessante quanto as pessoas esperam por ser pertencente ao Google. Em 2005, o Google comprou uma desenvolvedora de softwares para celular chamada Android Inc. O 'projeto ultra-secreto' da empresa era, certamente, o sistema operacional de código aberto para celulares.
Wikipédia
Segundo a própria entidade que administra o site, o nome é uma mistura de wiki, tecnologia usada para criar sites colaborativos, e enciclopédia. Você sabe, aqueles livros grandes que as crianças copiavam para fazer trabalhos de escola. Aliás, coincidentemente, as pessoas fazem a mesma coisa com a Wikipédia hoje em dia.
Mac OS X
Além da letra X, que representa o numeral 10, o sistema operacional da Apple usa nomes de grandes felinos em cada grande atualização. Por exemplo, a versão 10.0 era chamada de Cheetah. As versões seguintes foram batizadas de Puma, Jaguar, Panther e Tiger. A atual se chama Leopard e a próxima será: Snow Leopard. Será que um dia a Apple vai percorrer toda a família dos felinos?
Red Hat Linux
Há várias explicações. "Primeiro, red (vermelho) é o símbolo da libertação e de desafio à autoridade", diz Bob Young, um dos co-fundadores da empresa. Também se diz que Marc Ewing, outro co-fundador, usava o chapéu vermelho de seu avô durante a faculdade e sua experiência com computadores era amplamente reconhecida.
Em tempos de crise, não percam a esperança:
"Por mais longa que seja à noite, o sol sempre volta a brilhar."
(Anônimo)
"Por mais longa que seja à noite, o sol sempre volta a brilhar."
(Anônimo)
Cachorro e açougueiro
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado:..
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de R$ 50,00.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.Tornou a fazer isso.Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!
Moral da História:
Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns idiotas, você estará sempre abaixo do esperado
O Cavalo e o Porco
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.*
*Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.*
*Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.*
*Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:*
*- Bem, seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.*
*Neste momento, o porco escutava toda a conversa.*
*No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!*
*No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.*
*O porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!*
*Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!*
*No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :*
*- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.*
*Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!*
*Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!*
*Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:*
*- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...*
*'Vamos matar o porco!'*
Moral da fábula:
Nem sempre alguém percebe quem tem o mérito pelo sucesso.
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Síndrome de Paris e Stendhal
É notório a fascinação que desenvolvemos por PARIS, já a conhecendo pessoalmente, ou não.
Dedicado às minhas queridas amigas Lu e Isa, segue abaixo transcrição que encontrei num site:
http://www.issoebizarro.com/?paged=4
ah, e eu, certamente passei pela Síndrome de Stendhal durante os 15 dias na Europa.
Acrescenta aí que também não sentia fome e senti enjôo de doces.
7. Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.
6. Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.
O 4º poder
Excepcionalmente resolvi assistir o jornal esta manhã e me deparo com uma notícia que me fez desviar a atenção do que eu fazia:
A primeira, em tom sensacionalista, até me fez pré-julgar o acusado de homicídio numa boate em Goiás pois anunciava:
"Fulano não tinha a intenção de matar uma pessoa numa boate após disparar 17 tiros".
Nooossssaaa, se ele não tinha a intenção de matar e disparou 17 tiros, quantos ele daria se quisesse? - pensei imediatamente.
Voltei o olhar para a tv e então percebi o que aconteceu. Eles mostraram uma gravação feita na boate em que, para apartar uma briga, este fulano disparou tiros para o alto, e por infelicidade, um acertou fatalmente um rapaz.
Não estou aqui para defendê-lo, muito menos para acusá-lo.
Apenas faço uma ressalva do "COMO" são dadas as notícias.
O poder da telecomunicação: O 4º poder.
(sugiro, inclusive, que vejam o filme com este mesmo título...)
A primeira, em tom sensacionalista, até me fez pré-julgar o acusado de homicídio numa boate em Goiás pois anunciava:
"Fulano não tinha a intenção de matar uma pessoa numa boate após disparar 17 tiros".
Nooossssaaa, se ele não tinha a intenção de matar e disparou 17 tiros, quantos ele daria se quisesse? - pensei imediatamente.
Voltei o olhar para a tv e então percebi o que aconteceu. Eles mostraram uma gravação feita na boate em que, para apartar uma briga, este fulano disparou tiros para o alto, e por infelicidade, um acertou fatalmente um rapaz.
Não estou aqui para defendê-lo, muito menos para acusá-lo.
Apenas faço uma ressalva do "COMO" são dadas as notícias.
O poder da telecomunicação: O 4º poder.
(sugiro, inclusive, que vejam o filme com este mesmo título...)
Ando meio desligado - Os Mutantes
(Composição: Arnaldo Baptista - Rita Lee - Sérgio Dias)
Ando meio desligado
Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer
Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...
Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal
Ando meio desligado
Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer
Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...
Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
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Pré-Natal 2008 - Salve Santa Claus
Festa da turma em São Paulo.
Evento marcante que já tomou grandes proporções... inclusive já cogitamos a hipótese da próxima festa ser no estádio do Pacaembu... kkk
Registro da festa: http://www.flickr.com/photos/33183708@N02
A vida
(autoria a confirmar: Mário Quintana)
'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'
'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
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Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
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Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo,a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'
Cambio
Você passa o mouse em cima do país, e o sistema mostra com quantos reais você compraria a moeda local, com cotação do dia anterior a consulta.
Clique no mapa ao lado e procure o país desejado.Esse é um site do Banco Central.
http://www.bc.gov.br/htms/bcjovem/moedasmundo.htm
PS: De quebra é uma mini-aula de geografia.
Clique no mapa ao lado e procure o país desejado.Esse é um site do Banco Central.
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PS: De quebra é uma mini-aula de geografia.
Nega Maluca - politicamente correto
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo " nega maluca".
O balconista diz a cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia pode dar cadeia...
então como peço este bolo?
" bolo afro-descendente com problemas mentais"
O balconista diz a cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia pode dar cadeia...
então como peço este bolo?
" bolo afro-descendente com problemas mentais"
O Fabuloso Silvão
êêêê Silvão... já pensou se este homem existisse??? Seria um verdadeiro frenesi!
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:'HOJE, O FABULOSO SILVÃO!'
Entram e o show começa com Silvão, 48 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma auma... e ainda repete!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Silvão agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário.
Silvão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por alguns minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO SILVÃO!'
Entram e, no palco, quem?
- Silvão - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Silvão, e pergunta o motivo da mudança das nozes para cocos, ao que ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais enxergar as nozes!
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:'HOJE, O FABULOSO SILVÃO!'
Entram e o show começa com Silvão, 48 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma auma... e ainda repete!
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Entram e, no palco, quem?
- Silvão - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Silvão, e pergunta o motivo da mudança das nozes para cocos, ao que ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais enxergar as nozes!
Eles também votam!
Ria... é melhor que chorar!
Um sujeito morador em Goiânia, comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00´No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, em São José dos Campos, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou:'- O sol nasce no norte?'Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: '- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa
Ela também vota!
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus de uma montadora de aparelhos eletrônicos. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: '- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'Ele perguntou:'- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?'Pra acabar logo com o assunto, respondi: '- Horário de Manaus.'
Ele vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, em São Paulo, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de solque ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, 'não pensou queficaria queimada, pois o carro estava em movimento.
'Ela também vota!
Minha vizinha tem uma ferramenta salva-vidas no carro,projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha vizinha também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: '- Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância,independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
Um sujeito morador em Goiânia, comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00´No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
Olhando uma casa para alugar, em São José dos Campos, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou:'- O sol nasce no norte?'Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: '- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa
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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus de uma montadora de aparelhos eletrônicos. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: '- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'Ele perguntou:'- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?'Pra acabar logo com o assunto, respondi: '- Horário de Manaus.'
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, em São Paulo, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de solque ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, 'não pensou queficaria queimada, pois o carro estava em movimento.
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Minha vizinha tem uma ferramenta salva-vidas no carro,projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha vizinha também vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: '- Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância,independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
FESTIVAL DE BESTEIROL
Uma singela homenagem aos meus sobrinhos...
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?R: Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?R: Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?R: Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?R:O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?R: É só colocar o dedito na tomadita. Abestalhadito(a)
6) Qual o vinho que não tem álcool?R: Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?R: Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?R: Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?R: É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?R: Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?R: Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?R: Fica uma enzima da outra.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?R: Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?R: Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?R: A planta do pé e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?R: Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?R: Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e LeeIacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundoda sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanakadurante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a portas e abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito docaos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no campeonato brasileiro de 2008.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
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A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundoda sala:
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E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
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E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a portas e abre e entra o diretor, que diz:
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Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito docaos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
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O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
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Torcida
(autoria a confirmar: Carlos Drummond de Andrade)
Um breve comentário:
recebi este texto de uma colega de trabalho, a qual estimo muito, exatamente 1 mês antes de ser demitida. Na época já especulávamos sobre o que poderia a vir acontecer.
Lembro que respondi ao email citando que já ouvira algo semelhante em outros momentos da minha vida, e que sempre foi muito reconfortante saber o apreço que me têm. Principalmente porque, estou sempre na torcida por minha família, por meus amigos e muitas vezes acabo esquecendo de torcer por mim mesma.
Obrigada mesmo a todos.
'Mesmo antes de nascer, já tinha alguém torcendo por você.
Tinha gente que torcia para você ser menino.Outros torciam para você ser menina.
Torciam para você puxar a beleza da mãe,o bom humor do pai. Estavam torcendo para você nascer perfeito.
Daí continuaram torcendo.Torceram pelo seu primeiro sorriso, pelaprimeira palavra , pelo primeiro passo.
O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida.
E de tanto torcerem por você,você aprendeu a torcer.Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel.
Torcia o nariz para o quiabo e a escarola.Mas torcia por hambúrguer e refrigerante.
Começou a torcer até para um time.Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferentede você.
Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar osdentes,estudar inglês e piano.
Eles só estavam torcendo paravocê ser uma pessoa bacana.
Seus amigos torciam para você usar brinco,cabular aula, falar palavrão.
Eles também estavam torcendo para você ser bacana.
Nessas horas, você só torcia para não ter nascido.E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido.
Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir.
E quando os hormônios começaram a torcer,torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso.
Depois começou a torcer pela sua liberdade.
Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua.Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa.
Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dosprofessores e para qualquer opinião dos seus pais.
Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.
Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para sermédico, músico, advogado.
Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol.Seus pais torciam para passar logo essa fase.No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos,namoradas e todos os santos torceram por você.
Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda,contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina.E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela.
Primeiro, torceu para ela não ter outro.Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muitomagro.
Descobriu que ela torcia igual a você.E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho.
Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem delua-de-mel.
E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida.
Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo porele.
Mesmo com toda essa torcida,pode ser que você ainda não tenha conquistado algumas coisas.
Mas muita gente ainda torce por você!
Se procurar bem você acaba encontrando.
Não a explicação (duvidosa), mas é a poesia (inexplicável) da vida..'
Um breve comentário:
recebi este texto de uma colega de trabalho, a qual estimo muito, exatamente 1 mês antes de ser demitida. Na época já especulávamos sobre o que poderia a vir acontecer.
Lembro que respondi ao email citando que já ouvira algo semelhante em outros momentos da minha vida, e que sempre foi muito reconfortante saber o apreço que me têm. Principalmente porque, estou sempre na torcida por minha família, por meus amigos e muitas vezes acabo esquecendo de torcer por mim mesma.
Obrigada mesmo a todos.
'Mesmo antes de nascer, já tinha alguém torcendo por você.
Tinha gente que torcia para você ser menino.Outros torciam para você ser menina.
Torciam para você puxar a beleza da mãe,o bom humor do pai. Estavam torcendo para você nascer perfeito.
Daí continuaram torcendo.Torceram pelo seu primeiro sorriso, pelaprimeira palavra , pelo primeiro passo.
O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida.
E de tanto torcerem por você,você aprendeu a torcer.Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel.
Torcia o nariz para o quiabo e a escarola.Mas torcia por hambúrguer e refrigerante.
Começou a torcer até para um time.Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torce diferentede você.
Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar osdentes,estudar inglês e piano.
Eles só estavam torcendo paravocê ser uma pessoa bacana.
Seus amigos torciam para você usar brinco,cabular aula, falar palavrão.
Eles também estavam torcendo para você ser bacana.
Nessas horas, você só torcia para não ter nascido.E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido.
Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir.
E quando os hormônios começaram a torcer,torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso.
Depois começou a torcer pela sua liberdade.
Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua.Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa.
Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dosprofessores e para qualquer opinião dos seus pais.
Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.
Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro. Torceu para sermédico, músico, advogado.
Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol.Seus pais torciam para passar logo essa fase.No dia do vestibular, uma grande torcida se formou. Pais, avós, vizinhos,namoradas e todos os santos torceram por você.
Na faculdade, então, era torcida pra todo lado. Para a direita, esquerda,contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinha na cantina.E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela.
Primeiro, torceu para ela não ter outro.Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muitomagro.
Descobriu que ela torcia igual a você.E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho.
Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagem delua-de-mel.
E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida.
Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo porele.
Mesmo com toda essa torcida,pode ser que você ainda não tenha conquistado algumas coisas.
Mas muita gente ainda torce por você!
Se procurar bem você acaba encontrando.
Não a explicação (duvidosa), mas é a poesia (inexplicável) da vida..'
Redação com estilo
Há quem considere escrever uma verdadeira tortura. Falar, tudo bem.Mas colocar no papel é uma árdua missão. Ter um bom texto épreocupação de muitos, principalmente no dia-a-dia do profissional.Para isso, nada melhor do que ler e treinar, sempre que possível.Abaixo, colocamos algumas regras que podem auxiliar na hora deproduzir qualquer material:
1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamenterebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. As. Outrossim, talprática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismonarcisístico.
2. Frases com apenas uma palavra? Corta!
3. Evite abrev., etc.
4. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: "Quem cita osoutros não tem idéias próprias".
5. Frases incompletas podem causar
6. A voz passiva deve ser evitada.
7. Seja mais ou menos específico.
8. Anule aliterações altamente abusivas.
9. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
10. Quem precisa de perguntas retóricas?
11. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formasdiferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Emoutras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
12. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
13. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficarrepetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
14. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmenteserá que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
15. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensãoda idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de umaidéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível,forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-las e seus componentesdiversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser,afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemosestimular pelo uso de frases mais curtas.
16. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meuprofessor lá do colégio santa ifigênia, em salvador, bahia.
17. Palavras de baixo calão podem transforma seu texto numa porcaria.
18. Cuidado com a orthographia, para nao estrupar a língua.
19. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejammaneiras. Sacou, galera?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
22. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
23. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
24. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
25. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
26. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.
27. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamenterebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. As. Outrossim, talprática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismonarcisístico.
2. Frases com apenas uma palavra? Corta!
3. Evite abrev., etc.
4. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: "Quem cita osoutros não tem idéias próprias".
5. Frases incompletas podem causar
6. A voz passiva deve ser evitada.
7. Seja mais ou menos específico.
8. Anule aliterações altamente abusivas.
9. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
10. Quem precisa de perguntas retóricas?
11. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formasdiferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Emoutras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
12. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
13. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficarrepetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.
14. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmenteserá que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
15. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensãoda idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de umaidéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível,forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-las e seus componentesdiversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser,afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemosestimular pelo uso de frases mais curtas.
16. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meuprofessor lá do colégio santa ifigênia, em salvador, bahia.
17. Palavras de baixo calão podem transforma seu texto numa porcaria.
18. Cuidado com a orthographia, para nao estrupar a língua.
19. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejammaneiras. Sacou, galera?
20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
21. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
22. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
23. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
24. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
25. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
26. Nunca generalize: generalizar é sempre um erro.
27. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
A ratoeira
Em tempos de crise, esta fábula nos alerta...
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!
A galinha, disse:- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca.
Ela lhe disse:- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!
A galinha, disse:- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca.
Ela lhe disse:- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
Mapa do Brasil - ponto de vista dos paulistas
O pior é que uma boa parte dos paulistanos pensam assim ...
Pelo menos os que já conheci.
Incrível...
domingo, 9 de novembro de 2008
Carroça vazia
Certa manhã, meu pai, muito sabio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:>
- Além do cantar dos pássaros, você esta ouvindo mais alguma coisa ?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi: - Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia.
Perguntei ao meu pai: - Como pode saber que a carroça esta vazia, se ainda não a vimos ?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça esta vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
'Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...'
- Além do cantar dos pássaros, você esta ouvindo mais alguma coisa ?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi: - Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia.
Perguntei ao meu pai: - Como pode saber que a carroça esta vazia, se ainda não a vimos ?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça esta vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
'Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...'
O 3º filho...
Tradução Tamara Foresti
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos. O link para a versão original você encontra aqui http://www.cutajar.net/owen/2007/06/birth-order-of-children
O que vestir
*1º bebê –* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
*2º bebê –* Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê –* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
*1º bebê –* Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê –* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê –* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
*1º bebê –* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
*2º bebê –* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
*3º bebê –* Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
*1º bebê –* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê –* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
*3º bebê –* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
*1º bebê –* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
*2º bebê –* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê –* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Troca de fraldas
*1º bebê –* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
*2º bebê –* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
*3º bebê –* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
Atividades
*1º bebê –* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê –* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
*3º bebê –* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
Saídas
*1º bebê –* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para cada para saber se ele está bem
*2º bebê –* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê –* Você manda a babá ligar só se vir sangue
Em casa
*1º bebê –* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
*2º bebê –* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
*3º bebê –* Você passa um tempinho se escondendo das crianças
Engolindo moedas
*1º bebê –* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
*2º bebê –* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
*3º bebê –* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
Valor da mulher em camelos
Certa vez me correspondi por email com um Marroquino - fato este que deixou minha mãe super apreensiva. E com minhas amigas brincávamos que eu acabaria trocada por camelos...
Não que lembrei disto quando li este texto?
Claro que não direi o meu valor calculado em Camelos, mas sintam-se à vontade para especular...
"Marrocos está no coração de alguns dos meus amigos mais chegados mas, confesso, que ainda não me senti contagiado pelos relatos de aventuras e promessas de paisagens naturais fantásticas. De qualquer forma, se você se sentir tentado a embarcar nessa viagem, nada como ir preparado, pois as pessoas dessa terra são negociantes exímios.
No Marrocos os camelos são animais extremamente úteis e valiosos. Fortes, resistentes, e muito dóceis e excêntricos, sendo portanto vulgar que sejam utilizados como moeda de troca para, por exemplo, comprar a sua mulher. Como este poderá ser o melhor negócio da sua vida, não deixe de averiguar préviamente quanto vale a sua mulher, utilizando este calculador de preços. Rapidamente saberá quantos Camelos, Cabras e Ovelhas vale a sua mulher.
Caso não saiba, um camelo custa em média 2.000 euros e vive 23 anos "
Para calcular:
http://camels.evilsun.org/index.php
( fonte: http://blog.uncovering.org/archives/2008/09/troque_a_sua_mulher_por_camelos.html)
Tornar-se um lago
O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
-'Qual é o gosto?' - perguntou o Mestre.-'Ruim' - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outramão cheia de sal e jogasse num lago.
Então o velho disse:-'Beba um pouco dessa água'. e perguntou:-'Qual é o gosto?'
-'Bom!' disse o rapaz.-'Você sente o gosto do sal?' perguntou o Mestre.-'Não' disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:-'A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
"É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago"
Saber mudar
Um palestrante entrou num auditório para proferir uma palestra e, com surpresa, deu com o auditório vazio. Só havia um homem sentado na primeira fila.
Desconcertado, o palestrante perguntou ao homem se devia ou não dar a palestra só para ele.
O homem respondeu:- Sou um homem simples, não entendo dessas coisas. Mas se eu entrasse num galinheiro e encontrasse apenas uma galinha para alimentar, eu alimentaria essa única galinha.
O palestrante entendeu a mensagem e deu a palestra inteira, conforme havia preparado.
Quando terminou, perguntou ao homem:- Então, gostou da palestra?
O homem respondeu:- Como eu lhe disse, sou um homem simples, não entendo dessas coisas..... Mas se eu entrasse num galinheiro e só tivesse uma única galinha, eu não daria o saco de milho inteiro para ela.
Uma das tarefas mais importantes na nossa vida profissional é saber mudar os planos, quando a situação muda. Todos têm um plano, mas nem todos sabem o que fazer quando ele não dá certo.
Desconcertado, o palestrante perguntou ao homem se devia ou não dar a palestra só para ele.
O homem respondeu:- Sou um homem simples, não entendo dessas coisas. Mas se eu entrasse num galinheiro e encontrasse apenas uma galinha para alimentar, eu alimentaria essa única galinha.
O palestrante entendeu a mensagem e deu a palestra inteira, conforme havia preparado.
Quando terminou, perguntou ao homem:- Então, gostou da palestra?
O homem respondeu:- Como eu lhe disse, sou um homem simples, não entendo dessas coisas..... Mas se eu entrasse num galinheiro e só tivesse uma única galinha, eu não daria o saco de milho inteiro para ela.
Uma das tarefas mais importantes na nossa vida profissional é saber mudar os planos, quando a situação muda. Todos têm um plano, mas nem todos sabem o que fazer quando ele não dá certo.
domingo, 21 de setembro de 2008
ILUSÕES DO AMANHÃ
(Alexandre Lemos)
'Por que eu vivo procurando um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?
Procuro em todas, mas todas não são você.
Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você.
Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar, Me machucando pra valer.
Atrás dos meus sonhos eu vou correr.
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.
Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?
Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.
Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão,
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.
Talvez eu seja um tolo, que acredita num sonho.
Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.
Para carregar junto ao peito, E crer que esse mundo ainda tem jeito.
E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor.'
* Recebi um email descrevendo este poema como
sendo de um aluno da APAE. Divulgo na intenção de que as
pessoas percebam que "especial" e "excepcional" são a forma de
sentir e ver a vida de uma forma bem simples e pura.
Não Sei - Cora Coralina
Não sei se a vida é curta
ou longa demais para nós.
Mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
Se não tocarmos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa
de outro mundo.
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais.
Mas que seja intensa,
verdadeira e pura
Enquanto durar.
“Feliz aquele que transfere
o que sabe ...
... e aprende o que ensina.”
ou longa demais para nós.
Mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
Se não tocarmos o coração das pessoas.
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.
E isso não é coisa
de outro mundo.
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela não seja nem curta, nem longa demais.
Mas que seja intensa,
verdadeira e pura
Enquanto durar.
“Feliz aquele que transfere
o que sabe ...
... e aprende o que ensina.”
sábado, 20 de setembro de 2008
Bula do Homem
Nome do medicamento: Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc... (Não esquecendo que o seu efeito passa com o passar do tempo e todos os sintomas aparecerão novamente.)
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explode sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no Cartão de Crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção:
Não contém Simancol.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não terá o efeito esperado, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibir a ação do medicamento correto.
Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se fica muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito.
2- Guarde em local fresco ( Homem fedorento não dá!!! ) e seguro ( não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (Falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto.
Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: A única solução além de deixar ele conversando com sua mãe por, pelo menos, três horas seguidas é a greve de sexo.
8- Coisas que eles sabem fazer muito bem ( Trocar lâmpadas, abrir vidros de palmito, azeitonas maionese e etc.., pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro etc.., e matar baratas isso ele faz como ninguém ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todos os lotes do medicamento estão sujeitos a erros na formulação e defeitos de fábrica, como deixar toalha na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde elas estão, criticar tudo e todos, reclamar ( isso é o que ele mais sabe fazer ), se auto-exaltar, beber demais e arrotar na mesa, esquecer de datas comemorativas principalmente o seu aniversário, roncar etc...
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, porém pesquisas recentes informam que a mesma ainda não foi INVENTADA. Mas não custa tentar...
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
E tudo mudou...
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lieb
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace,
megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou M&M
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
Brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou BabalooO
à-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,Cássia e Cazuza,Lennon e Elvis,Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz.....
De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.
Luiz Fernando Veríssimo
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu
!- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Teste fenomenal
Teste realizado em candidatos a pilotos da FORÇA AÉREA FRANCESA, onde,segundo os instrutores, o candidato deve ficar por no MÍNIMO 2 MINUTOS.Para pessoas "normais", o período máximo de permanência é de 30 segundos.O desafio é agüentar mais que 30 segundos !!!Se conseguir agüentar mais de 30 segundos, será um fenômeno.É só ter paciência...
Escapa.htm
No Rio de Janeiro - 0800
O bicho indica:
www.camaradearte.com.br
http://www.starpalco.com.br
programa 0800 (gratuito) no Rio de Janeiro.
Enche a cabeça de cultura sem esvaziar os bolsos.
www.camaradearte.com.br
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Enche a cabeça de cultura sem esvaziar os bolsos.
A idade do cérebro
Este jogo japonês vai mostrar pra vc se seu cérebro é mais jovem que vc ou mais velho que o resto do seu corpo!
Como jogar:
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pelos 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!! Boa Sorte!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha....e a barriga e a bunda dispencaro......tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
Mineirim nos EUA
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(mais uma vez)
E o mineirinho responde desesperado:- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(mais uma vez)
E o mineirinho responde desesperado:- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
domingo, 14 de setembro de 2008
AINDA ESTOU ESPERANDO
Fiz o que você mandou
Mandei o email para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...
Para todos os meus amigos que,
nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos',
cartas-corrente, anjos de bondades, santos e santas milagrosos
e outras promessas, se eu encaminhasse e também devolvesse,
alguma coisa boa iria acontecer.
NADA FUNCIONOU
Para o futuro, por favor,
mande-me dinheiro, Vodka, whisky, cerveja,
chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores
restaurantes.ah! E os melhores homens.
Texto dedicado à algumas pessoas sem noção que ainda insistem em me enviar correntes...
rsrsrsrsrsr. OBRIGADA
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando lhe ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, nãotem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo humano mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveirofaz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém.
LEI DOS CONCURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE1.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca maisdestruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Tia Ely - Jul/08
Meu irmão aproveitou as férias dos meus sobrinhos e foi visitar ia Ely com a família e minha mãe à tiracolo (kkk)
E foi um encontro legal que incluiu minha prima Isabela e seu filho (meu primo????) Leopoldo
André, ficarei com ciúmes do seu chamego com Isa!!
Uma bela tarde de Domingo no Sesc da Vila Mariana
Pena que não tinha teatrinho infantil neste dia...
terça-feira, 2 de setembro de 2008
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Não à violência
Nunca entendi a insensibilidade de certas pessoas frente aos animais. Acredito que o mundo seria bem melhor se todos tivessem a oportunidade de crescer convivendo com os animais,
como eu cresci : gatos, coelhos, cachorros e até um carneiro passou lá por casa.
Como não sorrir com as brincadeiras de um filhote?
Como podem maltratar uns bichinhos tão indefesos?
Como não entender o amor, a lealdade e fidelidade incondicional que eles nos oferecem?
domingo, 31 de agosto de 2008
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Sobre o tempo e a Jabuticaba
(autor desconhecido)
Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora.
Sinto-me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ela chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para projetos megalômanos. Já não tenho tempo para conversas intermináveis para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha. Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas que, apesar da idade cronológica, são imaturas.
Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral. Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: 'as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'. Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...
Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de Deus. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.
O essencial faz a vida valer a pena ! Basta o essencial!
Despedida de Let's e Cia - Jun/08
Final de junho e Lê se prepara para sua 2ª viagem à Dubai
A despedida foi no Geni
O bom de tudo foi reencontrar Criiiiiiiiiisssssss !!!!!!!!
Em nova versão : com óculos!
Meninas Super Poderosas!
Sanduíche Mariotto
nada light o recheio...kkk
O reencontro das três mosqueteiras
Ler é bom e eu AMO
Dica do bicho: www.dominiopublico.gov.br
É uma delícia ler... e quando a internet nos oferece acesso aos clássicos, o que dizer? Maravilha!
Tive sorte de, desde cedo, gostar de ler e viajar na imaginação que uma boa leitura proporciona.
Ah... se as pessoas soubessem da importância de ler : revista, jornal, livro, gibis, o que seja!
Estou até pensando em lançar uma campanha : "Ler... passe este hábito adiante!" o que acham?
É uma delícia ler... e quando a internet nos oferece acesso aos clássicos, o que dizer? Maravilha!
Tive sorte de, desde cedo, gostar de ler e viajar na imaginação que uma boa leitura proporciona.
Ah... se as pessoas soubessem da importância de ler : revista, jornal, livro, gibis, o que seja!
Estou até pensando em lançar uma campanha : "Ler... passe este hábito adiante!" o que acham?
domingo, 10 de agosto de 2008
Saudades
O que fazemos quando sentimos saudades de um lugar?
O que fazemos quando sentimos saudades de alguém?
O que fazemos quando sentimos saudades de um momento?
domingo, 27 de julho de 2008
As piores piadas...
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.' '
Aonde ele foi?' '
Resp : a um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Resp : porque um deles era Longa Vida...
Por que o elefante não pega fogo?
Resp : porque ele já é cinza'
Se o cachorro tivesse religião,qual seria?
Resp : Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp : passar um trote...
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?' '
Resp : X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
Resp : foi tirar extrato...
O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp : assistir a Missa do Galo.
Como as enzimas se reproduzem?
Resp : fica uma enzima da outra.' '
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?' '
Resp : porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!' '
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?' '
Resp : porque lá dentro ele esfirra.' '
Por que as plantas novinhas não falam?' '
Resp : porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp : porque ele já sabe a letra da música de cor
Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Resp : porque ele tem medo que robin
Por que Perón não teve filhos?' '
Resp : porque sua mulher Evita!' '
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?' '
Resp : ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate?' '
Resp : com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp : porque tem 'Boi nos Aires'!' '
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?' '
Resp : porque ele prefere cocaína...
Para que servem óculos verdes?' '
Resp : para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?' '
Resp : para vermelhor...
Para que servem óculos marrons?' '
Resp : para ver marromenos...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?' '
Resp : porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp : porque ele réptil de ano.' '
Você sabe qual e o contrário de volátil?' '
Resp : vem cá sobrinho.' '
Como se fala top-less em chinês?' '
Resp : Xem-chu-tian.
Aonde ele foi?' '
Resp : a um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Resp : porque um deles era Longa Vida...
Por que o elefante não pega fogo?
Resp : porque ele já é cinza'
Se o cachorro tivesse religião,qual seria?
Resp : Cão-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp : passar um trote...
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?' '
Resp : X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco?
Resp : foi tirar extrato...
O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp : assistir a Missa do Galo.
Como as enzimas se reproduzem?
Resp : fica uma enzima da outra.' '
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?' '
Resp : porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!' '
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?' '
Resp : porque lá dentro ele esfirra.' '
Por que as plantas novinhas não falam?' '
Resp : porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp : porque ele já sabe a letra da música de cor
Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Resp : porque ele tem medo que robin
Por que Perón não teve filhos?' '
Resp : porque sua mulher Evita!' '
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?' '
Resp : ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate?' '
Resp : com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp : porque tem 'Boi nos Aires'!' '
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?' '
Resp : porque ele prefere cocaína...
Para que servem óculos verdes?' '
Resp : para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?' '
Resp : para vermelhor...
Para que servem óculos marrons?' '
Resp : para ver marromenos...
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?' '
Resp : porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp : porque ele réptil de ano.' '
Você sabe qual e o contrário de volátil?' '
Resp : vem cá sobrinho.' '
Como se fala top-less em chinês?' '
Resp : Xem-chu-tian.
Sonho meu - M.ª Bethânia
Sonho meu, Sonho meu,
Vai buscar que mora longe!
Vai mostrar esta saudade
Sonho meu
Com a sua liberdade
Sonho meu
No meu céu a estrela guia se perdeu
A madrugada fria só me traz melancolia
Sonho meu
Sinto o canto da noite
Na boca do vento
Fazer a dança das flores
No meu pensamento
Traz a pureza de um samba
Sentido, marcado de mágoas de amor
Um samba que mexe o corpo da gente
E o vento vadio embalando a flor
Sonho Meu.
Ê forrozinho gostoso
É De Dar água Na Boca
(Nando Cordel)
É de dar água na boca,
quando eu olho pra você
O meu coração, coitado,
fica logo acelerado, fica doido de prazer
Tem dó de mim, não faz assim que dói demais
Você comigo, é muito bom
O teu amor é sempre mel
Sou uma estrela
precisando do teu céu
Vem pros meus braços ser feliz
Vem pro meu colo chamegar
Me dar um beijo, meu desejo é te amar
(Nando Cordel)
É de dar água na boca,
quando eu olho pra você
O meu coração, coitado,
fica logo acelerado, fica doido de prazer
Tem dó de mim, não faz assim que dói demais
Você comigo, é muito bom
O teu amor é sempre mel
Sou uma estrela
precisando do teu céu
Vem pros meus braços ser feliz
Vem pro meu colo chamegar
Me dar um beijo, meu desejo é te amar
Suporte técnico
Talvez estas piadas já não tenham tanta graça agora, mas há 14 anos atrás era muito frequente isto acontecer. E ainda digo que até há bem pouco tempo uma pessoa ao anotar o email de outro escreveu o símbolo @ como se soletra: fulano arroba gmail.com.br.
Caso 1
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, estamos sem energia.
- silêncio....
Caso 2
USUÁRIA: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'
Caso 3
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIA: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIA: 'É uma Hewlett-Packard...' SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIA: 'É bege!'
Caso 4
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIA: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIA: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
Caso 5
USUÁRIA: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIA: 'E agora o que eu faço?'
Caso 6
USUÁRIA: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
Caso 7
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIA: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIA: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
Caso 8
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIA: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
Caso 9
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIA: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Uma questão de prioridade
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos parasegurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
p.s. na boa? eu tb seguraria o chapéu...kkk
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos parasegurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
p.s. na boa? eu tb seguraria o chapéu...kkk
Arquitetura de Revolução
A arquitetura é inovadora e impactante. Eu diria revolucionária.
Gostei da idéia e tenho certeza que muitos já pensaram em algo seelhante, mas nos sentimos limitados à solução tecnológica para conseguir tal proeza.
Tirando o fato acima descrito me explique: como evitar tonturas dentro de um prédio assim?
Por que eu já saio cambaleando da esteira na academia, imagina o escritório girar inteiro?!?!?!
Ter razão ou ser feliz?
Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantarna casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Mas ele ainda quer saber:- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...
E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não.
Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.
O casal já está atrasado para jantarna casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Mas ele ainda quer saber:- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...
E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não.
Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.
Minha alma está a salvo...
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível e o desconforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar-condicionado, escadas rolantes,elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou,ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados,escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui. Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?
sábado, 26 de julho de 2008
A computadora...
Não interpretem como uma questão de "machismo" e sim de humor! kkk
Conversando com um amigo boliviano, muito inteligente, surgiu a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
- Ele me respondeu categoricamente: é porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem dúvidas.
- Então pedi: cite uma razão. Ele me deu várias. Eis aqui algumas
razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
01) Você não consegue conversar com ele;
02) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
03) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memóriapara futura referência;
04) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
05) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
06) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa;
07) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre émelhor do que o que você tem em casa;
08) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser quevocê dê o comando;
09) O computador trava na melhor hora;
10) Assim que você adquire um computador, já tem outro melhor rodando por ai;
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Conversando com um amigo boliviano, muito inteligente, surgiu a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
- Ele me respondeu categoricamente: é porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem dúvidas.
- Então pedi: cite uma razão. Ele me deu várias. Eis aqui algumas
razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
01) Você não consegue conversar com ele;
02) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
03) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memóriapara futura referência;
04) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
05) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
06) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa;
07) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre émelhor do que o que você tem em casa;
08) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser quevocê dê o comando;
09) O computador trava na melhor hora;
10) Assim que você adquire um computador, já tem outro melhor rodando por ai;
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Testando a cuca - parte 2
Para que lado ela gira?
Obs.: Não consegui anexar o aplicativo que a faz girar, se quiser, envio a imagem por email.
Se ela estiver girando para a direita o lado direito do seu cérebro está funcionando.
Se ela estiver girando para a esquerda o lado esquerdo do seu cérebro está funcionando.
Se ela girar para os dois lados você tem um QI de 160 ou melhor.
Testando a cuca - parte 1
Conte todos os ' F ' no seguinte texto:
FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...
Contou 6? A razão é que o cérebro não consegue processar 'OF'.
Quais palavras estão escritas nos quadros a seguir?
Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...
Contou 6? A razão é que o cérebro não consegue processar 'OF'.
Quais palavras estão escritas nos quadros a seguir?
Mais coisas de cérebro ...
Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno.
O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo.
O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea.
Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien?
É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!
Remédio Anti-Stress
Se estiver estressado, pique papel e solte boas gargalhadas.
Um feliz dia pra você
Lei Seca - revogada
O CONGRESSO NACIONAL ACABA DE PROPOR A REVOGAÇÃO DA LEI SECA DEPOIS DE APENAS DUAS SEMANAS EM VIGOR.
Após análise dos números com a vigência da nova lei, senadores e deputados verificaram que os acidentes aumentaram em 45%.
a explicação, segundo a pesquisa, é que os maridos bêbados para não serem presos, passaram o volante para as mulheres.
As autoridades então, concluíram que é mais seguro os bêbados dirigindo do que as mulheres.
Após análise dos números com a vigência da nova lei, senadores e deputados verificaram que os acidentes aumentaram em 45%.
a explicação, segundo a pesquisa, é que os maridos bêbados para não serem presos, passaram o volante para as mulheres.
As autoridades então, concluíram que é mais seguro os bêbados dirigindo do que as mulheres.
Filosofia do Camelo
Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa,quando de repente o bebê camelo perguntou:
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor.
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?...
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto.
Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor.
Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?...
Frases descontraídas
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
Depilação - versão masculina
(Luiz Fernando Verissimo)
Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situa-ção' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi pronta-mente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar OS Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!
PiC NiC no Ibirapuera - Jul/08
"Um passo à frente
E você não está mais no mesmo lugar"
Eu só quero andar
Nas ruas de Peixinhos
Andar pelo Brasil
Ou em qualquer cidadeAndando pelo mundo
Sem ter sociedade
Andar com meus amigos,
e eletricidade
Andar com as meninas
Sem ser incomodado
Eu só quero andar nas ruas do Brasil
Andar no mundo livre
Sem ter sociedade
Um passeio no mundo livre (Chico Science)
sexta-feira, 25 de julho de 2008
segunda-feira, 21 de julho de 2008
1º Noitão HSBC - 3º Filme "surpresa":The last seduction
O PODER DA SEDUÇÃO (1994)
(Direção: John Dahl)
Bridget é uma daquelas mulheres cosmopolitas, típica de New York, que rouba o dinheiro do marido, Clay, e foge pro interior do EUA. Aconselhada pelo advogado, ela fixa residência numa super micro cidade pequena (será que exagerei???) e pega o primeiro caipira pela frente, Mike, para ser seu "HO" - homem objeto.
Sempre dissimulada, Bridget manipula tudo e todos ao redor, quando não consegue com a persuassão das palavras, consegue com o sexo. Às vezes pode-se inverter também a ordem dos fatores... enfim, sofrendo ameaças do marido que a encontra e diz querer o dinheiro de volta, Bridget planeja pacientemente como se livrar deste "estorvo". O final condiz com o filme. Tema resumo: ganância e ambição.
domingo, 20 de julho de 2008
1º Noitão HSBC - 2º Filme: Chansons d'Amour
Canções de Amor, de Christophe Honoré (França, 2007, 95min)
http://www.youtube.com/watch?v=Gku-oylnSV0
Musicaaaallllll
Isto que dá ir ao cinema sem saber qual é o filme! Tudo bem, não foi assim traumático...
Ismael, Jeanne e Alice vivem um relacionamento aberto. Nada mais apropriado que, em Paris, tenhamos um ménage à trois. Interessante a naturalidade da abordagem na cena e na conversa sobre este assunto com aos familiares de Jeanne.
Abruptamente (principalmente para nós, espectadores) um imprevisto fatídico separa o trio. E nós ficamos incrédulos um bom tempo tentando assimilar ou entender o que aconteceu. É neste momento que participamos com os personagens o quanto a vida é assim mesmo: inexplicavelmente surpreendente. E em meio à forma desajeitada de lidar com a perda e a ausência, Ismael se depara com um novo amor. O mesmo homem que dividiu a sua cama, vida e namorada com outra pessoa, agora se deixa levar em um novo relacionamento, num campo desconhecido, mas nem menos sedutor. E a platéia delirou. Não esqueçam que descrevi quem era a platéia que dividia comigo este "corujão da madrugada"...
E em meio a uma cantoria que um diz ser viúvo e outro diz querer ser seu crepe de limão (meu deus...jamais verei um crepe de limão da mesma forma agora...) o filme termina com um apaixonado beijo no balcão da janela. Bizarro. Filme francês às vezes dá nisso. e olha
que já era o segundo numa noite que mais parecia interminável.
Vejam também um comentário do filme feito pela cultura gay.
E reflitam o quão é interessante os diferentes pontos de vista sobre um mesmo assunto: http://mixbrasil.uol.com.br/mp/upload/noticia/3_53_63638.shtml
1º Noitão HSBC - 1º filme La Fille Coupée en Deux
Uma Garota Dividida em Dois, de Claude Chabrol
(França/Alemanha, 2007, 115min)
Gabrielle,25 anos, la belle e jeune fille se apaixona pelo cinquentão (30 anos mais "experiente") Charles enquanto é constantemente assediada pelo playboyzinho Paul. Fácil entender o porquê da sua escolha: Charles, apesar da idade, é um homem muito inteligente e sedutor.
Sua tática extremamente direta, chegando mesmo a ser curta e grossa faz com que qualquer mulher se sinta desejada, cobiçada. Como a cena em que ele simplesmente manda um bouquê de flores com um cartão escrito "venha". Disse pouco mas disse muito. Ganhou Gabrielle e a platéia do cinema. O problema vem depois... bem casado, ele reage como todo infiel. Esta parte do filme torna-se um clichê, para algumas, um dejá vu. Abandonada e magoada, Gabrielle resolve dar uma chance a Paul:figurinha estranha que anda pela cidade com uma espécie de babá, vive roendo as unhas, não estaciona o carro: simplesmente o larga, e se veste feito clodovil. O desfecho desta estória não descreverei aqui. Vejam o filme. E a cena final foi ridícula, sinceramente desnecessária.
Parecia que botaram lá pra justificar o título do filme...!?
Mas na média o filme vale a pena.
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Meu 1 º noitão HSBC filmes- Julho/08
Resolvemos encarar o Noitão Hsbc numa sexta-feira muito, muito, mas muito fria!
Isto sim, foi um programão de índio.Mas foi bem diferente, e divertido, principalmente pela tripla companhia: Delle Condonguê, Gê e Miss "Z".
O clima começou com um jantar na casa da Blonde Girl: um strogonoff de frango sem creme de leite.
Estava ótimo mesmo sem o creme, acreditem. Acompanhamentos: panqueca de carne, arroz integral e espinafre (?) É isso mesmo.Cardápio eclético.Tinha que ser. Afinal as anfitriãs são assim.
Jantar e sobremesa recheados de confissões de atitudes outrora intempestivas, mas não menos divertidíssimas: por favor não deixem miss "z" tomar umas doses e ir ao banheiro. Ela pode não voltar, ou seguramente, voltar de lá com uma bela (ou horrorosa) surpresa. Ou subir no palco dançando "konga la konga"- devidamente registrado em câmera de celular. Menina, quem vê este rostinho angelical não sabe do que você é capaz,heim? Enfim, risadas, engasgos e vocabulário novo (cool descolado) depois, corre, corre, que já são 23:30h, perderemos o filme!
Chegamos,sentamos e observamos: cada figurinha... uns com cobertores outros com touquinha de frio estilo Pluto, uns já dormiam na cadeira - o que nos levou a citar a célebre frase: "se não güenta, pra quê veio?". Tinha de tudo e de todos. E se não tivesse cadeira, tudo bem, sentavam ou deitavam no chão. Começa o filme. Que filme? Alguém viu qual seria a programação da madrugada? Eu não fazia idéia. Só pensei em comprar o ingresso pra vivenciar uma experiência diferente. Tudo foi uma surpresa: o local, as pessoas, os filmes, os finais dos filmes!
Chegou um carinha com microfone para explicar que teria um sorteio,blá, blá blá e que houve um erro na legenda no final do 2º filme. Nada que comprometesse o entendimento. E que o terceiro filme seria uma surpresa. POr mim, tudo bem, pois fui na folia e nem sabia quais seriam os dois primeiros mesmo...
Isto sim, foi um programão de índio.Mas foi bem diferente, e divertido, principalmente pela tripla companhia: Delle Condonguê, Gê e Miss "Z".
O clima começou com um jantar na casa da Blonde Girl: um strogonoff de frango sem creme de leite.
Estava ótimo mesmo sem o creme, acreditem. Acompanhamentos: panqueca de carne, arroz integral e espinafre (?) É isso mesmo.Cardápio eclético.Tinha que ser. Afinal as anfitriãs são assim.
Jantar e sobremesa recheados de confissões de atitudes outrora intempestivas, mas não menos divertidíssimas: por favor não deixem miss "z" tomar umas doses e ir ao banheiro. Ela pode não voltar, ou seguramente, voltar de lá com uma bela (ou horrorosa) surpresa. Ou subir no palco dançando "konga la konga"- devidamente registrado em câmera de celular. Menina, quem vê este rostinho angelical não sabe do que você é capaz,heim? Enfim, risadas, engasgos e vocabulário novo (cool descolado) depois, corre, corre, que já são 23:30h, perderemos o filme!
Chegamos,sentamos e observamos: cada figurinha... uns com cobertores outros com touquinha de frio estilo Pluto, uns já dormiam na cadeira - o que nos levou a citar a célebre frase: "se não güenta, pra quê veio?". Tinha de tudo e de todos. E se não tivesse cadeira, tudo bem, sentavam ou deitavam no chão. Começa o filme. Que filme? Alguém viu qual seria a programação da madrugada? Eu não fazia idéia. Só pensei em comprar o ingresso pra vivenciar uma experiência diferente. Tudo foi uma surpresa: o local, as pessoas, os filmes, os finais dos filmes!
Chegou um carinha com microfone para explicar que teria um sorteio,blá, blá blá e que houve um erro na legenda no final do 2º filme. Nada que comprometesse o entendimento. E que o terceiro filme seria uma surpresa. POr mim, tudo bem, pois fui na folia e nem sabia quais seriam os dois primeiros mesmo...
Adorei o programa e indico para todos, nem que seja para experimentar 1 vez na vida.
Breve parênteses: No 2º filme me deparei com o ator Louis Garrel. É um ator francês de 25 anos muito lindinho que vi pela primeira vez no filme "Innocents" ( em português:"Os Sonhadores"). Eu não poderia deixar de exaltá-lo pois sou apaixonada por ele! Não sei se o seu charme vem dos cachinhos negros como ébano ou do rosto anguloso e expressivo, sei que certamente não é o seu nariz o ponto forte! Enfim, este charmoso jovem (ao qual eu, balzaquiana criaria fácil, fácil - ai..ai...) já tem seu lugar garantido na 7ª Arte francesa:para conhecê-lo um pouco mais, acesse o site http://www.louis-garrel.com/ e poderá, inclusive, escutar trechos das músicas do filme "Chanson d'Amour".
A Formiga no Mundo Corporativo
Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho.
Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : 'há muita gente nesta empresa'.
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
(Paulo Roberto Migray)
O Casamento de Dona Baratinha
(Autoria: Arline Pinto)
Lá pelos idos de 1968, eu era professora de recreação no “Colégio Notre Dame de Sion”, na Cidade do Rio de Janeiro.
Certa ocasião numa festinha de encerramento do período letivo resolvi encenar com a turma da segunda série do então “primário”, a peça: “O casamento da Dona Baratinha”.
Todas as crianças ficaram muito ansiosas para desempenharem um dos papéis, porém, não havia espaço para todas visto que eram cerca de 25 alunas em cada classe assim, após a seleção daquelas que representariam os papéis principais, as restantes fariam parte do coro que cantaria as músicas.
Claro que muitas delas não ficaram satisfeitas, mas aceitaram o seu papel na representação. Quando todas já se retiravam, uma das meninas se aproximou e me perguntou se não havia sobrado um dos papéis para ela representar. Diante da minha negativa ela então me perguntou se não podia ser a “pulga do cachorro”. Surpresa diante de tal criatividade, não pude negar-lhe o papel, que foi então criado naquele exato momento.
No dia da apresentação, aonde o cachorro ia, a “pulguinha” o acompanhava, fazendo-lhe cócegas. O cachorro se contorcia todo e o público ria muito.
Após todos estes anos, não me recordo mais do nome da minha querida pulguinha, mas nunca me esqueci da sua expressão de felicidade.
Certamente esta foi a “pulguinha” mais bonita e feliz, que já habitou este planeta.
Vaidade Feminina/ Modelo precoce
(autoria: vovó Arline Pinto)
No dia do aniversário de um ano da minha neta Paola Christie, era também o dia do casamento civil de seus pais.
Ao chegarmos ao cartório, vimos no canto da sala um lindo arranjo de flores artificiais.
Paola Christie foi correndo cheirar as flores.
Começamos todos a rir do seu gesto e, vendo que sua avó materna estava com uma máquina fotográfica nas mãos e fazia menção de tirar uma foto sua, correu de volta para a planta e repetiu o gesto de cheirá-la.
Claro que o momento foi registrado com toda a “Pompa e circunstância”.
A descoberta da existência de Deus
Certo dia quando íamos para casa, de volta da escola, meu neto Pedro Henrique me perguntou se Deus morava nas nuvens. Eu lhe respondi que sim, que Deus morava em todos os lugares e que estava sempre entre nós. Ele então me perguntou se Deus estava na lua, no sol e até entre nós dentro do carro. Diante da minha resposta positiva, ele me perguntou então como é que ele não o via em lugar nenhum?
Eu lhe respondi que não víamos Deus, mas que sabíamos que ele estava entre nós.
Pedro Henrique não se contentou com a resposta e me perguntou então, como sabíamos que ele existia?
Fiquei pensando como poderia explicar para uma criança de seis anos sobre a existência de Deus, se nem eu mesma entendia bem este milagre da fé.
De repente, ele me disse:
-Vovó, eu já sei como é Deus!
Então lhe perguntei:
-Que bom que você descobriu, e como é Deus?
Ele me respondeu:
-Ora vovó, Deus é como o “ar”. A gente não vê, mas sabe que ele existe!
Então lhe perguntei:
-E como você sabe que o “ar” existe?
Muito sério ele me respondeu:
- A gente não vê o ar, mas se não o respirarmos, nós morremos, então, a gente não pode ver o ar, mas ele existe. “Deus é como o ar!"
Talvez ele em algum momento da sua curta vida já tenha escutado esta explicação e apenas lembrou-se dela naquele instante, mas me ajudou a entender que nunca devemos duvidar da capacidade das crianças, de entenderem o sentido das coisas que lhes explicamos.
(fato verídico, narrado por vovó Arline Pinto)
21 razões para os terroristas se suicidarem
- Por que é tão fácil para os terroristas árabes se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
A toalha e o português
O português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegueum orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado.
O casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os doiscom a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, 'Mané'??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegueum orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado.
O casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os doiscom a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, 'Mané'??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA!
domingo, 13 de julho de 2008
Folhetim
(Chico Buarque)
Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim
E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim
E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis
Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim
Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim
E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim
E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis
Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim
Aracy de Carvalho Guimarães Rosa
Eles se conheceram em Hamburgo, na Alemanha, às vésperas da Segunda Guerra Mundial.
Ele, menino pobre, viu na carreira diplomática uma maneira de conhecer o mundo.
Em 1934, prestou o concurso para o Itamaraty e foi ser cônsul adjunto na Alemanha.
Ela, paranaense, foi morar com uma tia na Alemanha, após a sua separação matrimonial.
Por dominar o idioma alemão, o inglês e o francês, fácil lhe foi conseguir uma nomeação para o consulado brasileiro em Hamburgo.
Acabou sendo encarregada da seção de vistos.
No ano de 1938, entrou em vigor, no Brasil, a célebre circular secreta 1.127, que restringia a entrada de judeus no país.
É aí que se revela o coração humanitário de Aracy.
Ela resolveu ignorar a circular que proibia a concessão de vistos a judeus.
Por sua conta e risco, à revelia das ordens do Itamaraty, continuou a preparar os processos de vistos a judeus.
Como despachava com o cônsul geral, ela colocava os vistos entre a papelada para as assinaturas.
Quantas vidas terá salvo das garras nazistas? Quantos descendentes de judeus andarão pelo nosso país, na atualidade, desconhecedores de que devem sua vida a essa extraordinária mulher?
Cônsul adjunto à época, seu futuro segundo marido, João Guimarães Rosa, não era responsável pelos vistos.
Mas sabia o que ela fazia e a apoiava.
Em Israel, no Museu do Holocausto, há uma placa em homenagem a essa excepcional brasileira.
Fica no bosque que tem o nome de Jardim dos justos entre as nações.
O nome dela consta da relação de 18 diplomatas que ajudaram a salvar judeus, durante a Segunda Guerra.
Aracy de Carvalho Guimarães Rosa é a única mulher.
Mas seu denodo, sua coragem não pararam aí.
Na vigência do infausto AI 5, já no Brasil, numa reunião de intelectuais e artistas, ela soube que um compositor era procurado pela ditadura militar.
Naquele ano de 1968, ela deu abrigo durante dois meses ao cantor e compositor que conseguiu, sem ser molestado, fugir para país vizinho.
Ela o escondeu no escritório de seu apartamento. Aquele mesmo local onde seu marido, João Guimarães Rosa, escrevera tanta história de coronel e jagunço.
Durante todos aqueles dias, o abrigado observava, da janela, a movimentação frenética do exército no quartel do Forte de Copacabana.
Reservada, Aracy enviuvou em 1967 e jamais voltou a se casar.
Recusou-se a viver da glória de ter sido a mulher de um dos maiores escritores de todos os tempos.
Em verdade, ela tem suas próprias realizações para celebrar.
Hoje, aos 99 anos, pouco se recorda desse passado, cheio de coragem, aventura, determinação, romance, literatura e solidariedade.
Mas a sua história, os seus feitos merecem ser lidos por todos, ensinados nas escolas.
Nossas crianças, os cidadãos do Brasil necessitam de tais modelos para os dias que vivemos. Seu marido a imortalizou em sua obra Grande sertão: veredas. Ao publicar a obra, não a dedicou a ela, doou a ela seu livro mais importante.
Aracy desafiou o nazismo, o estado novo de Getúlio Vargas e a ditadura militar dos anos 60. Uma mulher que merece nossas homenagens. Uma brasileira de valor. Uma verdadeira cidadã do mundo.
(Redação do Momento Espírita, com base no artigo Uma certa Aracy, um certo João, de René Daniel Decol, publicado na Revista Gol -de bordo-de agosto 2007)
Convenção Familiar
Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar.
Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês:
Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.
Mamãe está comovida. Muito obrigada.
Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.
Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais. Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada.
Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito. Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica. Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo, vocês vão ver.Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.
Calma, Papai. Mamãe já captou recursos no mercado. Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura.
Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento.
Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe.
Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar.
Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar.
Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo.
No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado.
Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões
Active (executiva e profissional),
Light (com baixos teores de pegação de pé),
Classic (rígida e orientadora),
Italian (superprotetora) e
Do-It-Yourself (virem-se, fui passear no shopping).
Mas uma de cada vez, sem misturar.
Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende. Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação.
De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos).
Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net
Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos.
(Autoria Desconhecida)
Cachorro velho
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ...
O cachorro velho pensa: Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!
idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Piada de mineirim
Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço , sem camisa , aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo , o mineirim olhou pro marzão e num se güentô :correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta , pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano Pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêi...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão , os homi roxo dinveja , só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Que qui foi , uai?! Seus bobãum...
vão dizê qui quando oceis pula na água fria , o pintim dôceis num incói tamém?!
Mantenha uma certa distância da tela...
dica de como limpá-la:
http://dl.cleanthescreen.com/screenclean.swf
dica de como limpá-la:
http://dl.cleanthescreen.com/screenclean.swf
Avanço da tecnologia
Durante as escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para