segunda-feira, 25 de março de 2019

Despedida de Uma Pessoa Querida

Meus amigos,
Eu gostaria de estar com vocês, ajudar a confortar uma família que amo, e que é um pouco minha também.
Nenhuma perda é aceitável, mesmo que saibamos nosso destino, mesmo que a religião ensine, a fé  conforte, mesmo que a realidade esteja apontando o inevitável...
Não aceitamos, não queremos, negamos o quanto podemos.
Porque somos humanos, queremos do nosso jeito, no nosso tempo, queremos mais um pouquinho, quereremos para sempre.
Mas, não depende de nossas vontades ... E dói. Quando nos tiram à revelia, abruptamente, quando nos negam o 'eterno pouquinho'..
Não importa a idade, os ensinamentos, a fé, a vivência, a sabedoria :
Nunca estamos preparados para nos despedir.
Mesmo que seja da teimosia,  da rabugice, de um pigarro, de uma reclamação de remédio. Porque criou-se uma rotina que aproxima, que vincula, e o rompimento deste elo desnorteia.
Sofremos, choramos e lamentamos a ausência.
Afortunados os que não sofrem com a angústia de perceber o "nunca mais".
Sabiamente alguém constatou que o tempo tudo cura.
Que venha o tempo,
Que transforme o sofrimento em doces lembranças,
Que traga a paz de espírito,
Que renove as forças,
Que conforte pois, um dia, todos nos reecontraremos.

Beijos e abraços pra toda família e, em especial, pra a eterna companheira de "Zé", D. Marina.

Para seu Zé, um até breve.

"É talvez o último dia de minha vida. Saudei o sol levantando a mão direita, mas não o saudei dizendo-lhe adeus. Fiz sinal de gostar de o ver". 
(Poemas inconjuntos - Alberto Caeiro)
Fernando Pessoa

sábado, 10 de julho de 2010

Receitas de Carne : Porco - vaca - miudos

Lombinho com Leite e Alho

1 lombinho” Sadia” temperado
3 copos de leite
12 dentes de alho grandes
Nóz Moscada ralada a gosto
Num refratário colocar o “lombinho” ( com a capa de gordura para cima).Regá-lo com o leite( sem cobrí-lo).Espalhar a Nóz Moscada sobre o lombinho e colocar os dentes de alho no leite.
Colocar o refratário dentro de uma assadeira com água e 2 rodelas de limão e levar ao forno por 2 a 3 horas.Após a primeira hora virar o lombinho.
Cortar o lombinho em fatias e arrumar numa travessa.
Bater no liquidificador, o líquido que se formou no refratário com as aparas da carne e, regar o lombinho.Servir a seguir.

Carne de Porco assada na Cerveja

Preparar uma “vinha d’alho”com:
½ garrafa de cerveja preta
½ copo de vinagre
Suco de 1 limão
1 cebola picada
1 dente de alho amassado
3 folhas de louro
sal, pimenta do reino , salsa/cebolinha a gosto
Deitar um pedaço de carne de porco neste molho e deixar de um dia para o outro.
No dia seguinte untar bem a carne com:
2 colheres de gordura de porco
Colocá-la numa assadeira e cobrí-la com a “vinha-d’alho”, levando-a ao forno para assar. Regá-la de vez em quando com o próprio molho da assadeira.

Acompanhamento para a carne de porco assada na cerveja

Ameixas sem caroço, envolvidas em 1 fatia de bacon (prender com um palito).
Fritá-las ligeiramente.

Lombo Remontado

1 kilo de lombo de porco em fatias
Jogar sobre êle água fervendo com limão e em seguida temperá-lo com:
2 dentes de alho
3 colheres de “sopa” de catchup
½ copo de suco de limão
1 copo de suco de abacaxi
sal e pimenta do reino a gosto
( deixar nos temperos no mínimo por 2 horas )
Levar ao forno por 30 minutos (180 graus ) com os temperos e uma pelotinha de manteiga.
Recheio / Patê:
Bater no processador:
200gramas de ricota
200gramas de presunto
1 colher de “sopa” de mostarda
2 colheres de “sopa” de maionese
2 colheres de “sopa” de salsinha picada
½ xícara de azeitonas picadas
sal e pimenta do reino a gosto
Unir as fatias de lombo assadas com o patê e por cima jogar o seguinte molho:
Molho:
½ xícara de água
1 colher de “sopa” rasa de Maizena
molho da assadeira
Levar ao fogo para engrossar e jogar sobre o lombo. Servir a seguir.

Presunto com Geléia

1 presunto cozido
1 copo de vinho branco sêco
mostarda a gosto
geléia de damasco a gosto
Besuntar o presunto com uma mistura de mostarda e geléia.Colocá-lo numa assadeira e regar com o vinho. Levar ao forno para dourar.
Enfeitar a travessa em que for serví-lo, com alface e maçãs cozidas.

Lombo com Molho Agridoce

1 kilo de lombo de porco em cubinhos, temperados com sal, suco de limão e ½ copo de vinho branco sêco
Massa para envolver o lombinho:
1 xícara de farinha de trigo
2 colheres de “sopa” de Maizena
2 colheres de “sopa” de óleo
1 colheres de “sopa” de Ajinomoto
1 colheres de “chá” de fermento em pó
água o suficiente para a massa ficar tipo um mingau mole
Passar os pedaços do lombinho na massa e fritá-los. Reservar.
No mesmo óleo qur fritou o lombinho,passar rapidamente:
2 cebolas em pétalas
1 pimentão verde picado
1 pimentão vermelho picado
1 pimentão amarelo picado
½ abacaxi em cubor
1 pimenta ( sem sementes )
( passar um de cada vez no óleo e ir colocando numa peneira )
Colocar o lombinho e os ingredientes que estão na peneira numa panela e misturá-los bem, cozinhando por cerca de 10 minutos (até que o lombinho esteja cozido ).
Molho Agridoce
Numa panela, levar ao fogo:
2 xícaras de água quente
8 colheres de “sopa” de catchup
3 colheres de “sopa” rasas de açúcar
1 colher de “sopa” rasa de Maizena
5 colheres de “sopa” de vinagre de vinho branco
3 colheres de “sopa” do caldo de abacaxi
1 coler de “sopa” de Licor de Marrasquino
Deixar cozinhar e servir separadamente.

Cupim de Panela

Colocar dentro de um saco plástico:
1 cupim de 2 kilos, limpo das gorduras
1 pimentão vermelho fatiado
¼ de xícara de óleo
½ xícara de vinagre de vinho branco
2 folhas de louro
4 dentes de alho amassados
1 pimenta dedo de moça sem as sementes
5 cebolas em pétalas
1 colher chá bem cheia de sal
Alecrim, tomilho, sálvia ( um raminho de cada )
Fechar bem o saco e levar a geladeira por 12 horas.
Colocar o cupim numa panela, sem nenhuma gordura e ir fritando-o na própria gordura que for soltando até dourá-lo completamente( cerca de meia hora)
Colocar 1 concha de conhaque no fogo e, quando pegar fogo, jogar sobre a carne para flanbá-la.
Coar o molho em que a carne ficou de molho e levar ao fogo. Junto com a carne, sòmente os temperos, para dourar.
Acrescentar:
1 ½ litro de água onde se dissolveu
2 tabletes de caldo de costela
Líquido da vinha-d’alho
Cozinhar por 3 horas.
Retirar o cupim da panela e fatiá-lo. Coar o caldo da panela e juntar:
1 xícara de água
1 colher de sopa de maisena
O caldo coado
Levar ao fogo para engrossar e servir sobre o cupim.
Carne Sêca na Moranga

Preparo da Moranga:
Com uma faca,tirar um tampo da Moranga . Retirar as sementes e os fiapos.
Colocar água numa panela grande e nela colocar a Moranga ( a água fica por fora da Moranga ). Levar ao fogo por 35/40 minutos.
Tirar parte da polpa para juntar ao recheio.

Recheio
1 kilo de carne sêca desalgada, cozida por 20 minutos em panela de pressão e cortada em pequenos pedaços.Reservar.
A parte, refogar:
3 colheres de sopa de óleo
1 cebola picadinha
2 dentes de alho amassados
3 tomates sem pele e sementes picados
1 pimentão vermelho picadinho
1 pimentão verde picadinho
Juntar
A carne sêca reservada
O miolo da moranga
Sal e pimenta a gosto
Deixar refogar bem e por último acrescentar:
Salsa/cebolinha a gosto.

Cobrir os fundos e as laterais da Moranga com muzzarela e com Catupiry.
Colocar o recheio, cobrir com Catupiry e muzzarela e levar ao forno para gratinar.

Torta de carne moída

Preparar uma massa (tipo empada), com:
2 xícaras de farinha de trigo
100 grms de manteiga
1 colher de chá de fermento em pó
3 colheres de sopa de água
sal a gosto
Forrar um refratário untado e levar ao forno por 15 minutos.
Sobre a massa colocar em camadas:
½ kilo de carne moída refogada e bem sêca
½ kilo de batatas em rodelas, cozidas ligeiramente
½ kilo de cebolas em rodelas finas
½ xícara de azeitonas picadas
Por cima das azeitonas, colocar a seguinte mistura:
1 lata de creme de leite
2 ovos batidos ligeiramente
2 colheres de maionese
¼ de xícara de salsa/cebolinha bem picadinhas
sal e pimenta do reino a gosto
Salpicar quiejo parmezon ralado e levar ao forno por cerca de 40 minutos

Carne Escabeche-Maura

1 ½ kilo de lagarto
1 ½ copo de vinagre
2 copos de água
sal e pimenta a gosto
Deixar a carne de molho nesta mistura por cerca de meia hora, em seguida levar ao fogo em panela de pressão por 45 minutos, até secar quase toda a água.
Deixar a carne esfriar bem e cortá-la em fatias bem finas.Reservar.
Molho:
2 copos de azeite
1 ½ kilo de tomates serm pele e sementes e picado em pedaços grandes
4 cebolas em rodelas
4 folhas de louro
Levar a cebola e o azeite ao fogo até murchar a cebola ligeiramente.juntar o tomate,o louro e temperar com sal e pimenta a gosto. Cozinhar ligeiramente.Tirar do fogo, e juntar:
1 copo de vinagre
salsa e cebolinha verde picadas a gosto
Num recipiente que possa ser fechado, arrumar em camadas:
Molho—carne fatiada—molho—carne fatiada...... a última camada deverá ser de molho.
Manter a carne na geladeira. Servir gelada acompanhada de pão.
Carne com Ameixa

1 kilo de carne cortada em bifes pequenos
3 colheres de “sopa” de óleo
1 cobola picada
2 cubinhos de caldo de bacon
1 xícara de vinho tinto
3 cenouras em tirinhas
1 xícara de salsão picado
1 xícara de ameixas sem caroço ( 200 gramas )
Na panela de pressão, dourar a carne. Junte a cebola, o caldo de bacon e a metade do vinho. Tampe a panela e cozinhe por 25 minutos.
Abra a panela e junte a cenoura, o salsào e cozinhe até ficar macio.
Junte o restante do vinho,as ameixas e cozinhe por mais 5 minutos. Sirva quente.

Mocotó-Arline

1 mocotó de boi, lavado com bastante suco de limão
Cozinhá-lo em água temperada com sal e alho socado ( 1 cabeça grande ). Reservar.
A parte, fazer um refogado com:
2 cebolas grandes picadas
3 colheres de “sopa” de óleo
1 paio cortado em rodelas
1 linguiça calabresa em rodelas
½ xícara de azeitonas verdes sem caroço
1 pimentão verde sem sementes e cortado em dois
2 folhas de louro
5 dentes de alho socados
1 maço de salsa / cebolinha amarradas
1 xícara de extrato de tomates
Por fim, juntar:
½ kilo de batatas
O mocotó reservado
Levar ao fogo até cozinhar as batatas.Retirar o amarrado de salsa/cebolinha e o pimentão.
Servir com arroz branco e farinha de mandioca.

Receitas de Arroz

Arroz de Forno com Creme

Num recipiente, misturar bem:
½ kilo de arroz cozido (pode ser de véspera)
1 frango cozido e desfiado
100 grms de presunto picadinho
50 grms de passas sem caroço
100 grms de queijo parmezon ralado

Colocar num refratário e reservar
Sobre esta mistura colocar:
Aspargos
Sobre os Aspargos colocar um creme branco feito com :
1 ½ copo de leite
a água dos Aspargos
1 colher de sopa de manteiga
2 gemas
2 colheres de sopa de farinha de trigo
sal a gosto
Levar ao fogo até o ponto de mingau.Tirar do fogo e acrescentar:
1 lata de creme de leite
Colocar este creme sobre os Aspargos, salpicar queijo parmezon ralado e levar ao forno para gratinar.


Arroz com Champagne –1

Dourar:
1 cebola média
4 colheres de sopa de óleo

Acrescente:
2 xícaras de arroz
2 tabletes de caldo de galinha
3 xícaras de água fervendo

Juntar:
3 colheres de sopa de passas sem caroço
1 xícara de cogumelos picados
1 ½ xícara de Sidra ou champagne

Cozinhar com a panela semi-tampada por cerca de 15 minutos.Juntar :
3 colheres de sopa de nozes picadas
1 colher de sopa de manteiga
Mexer para incorporar e servir logo a seguir.


Arroz com Champagne-2

Dourar:
½ cebola picadinha
2 colheres de sopa de manteiga

Acrescente:
2 xícaras de arroz
2 tabletes de caldo de galinha
2 ½ xícaras água fervendo

Cozinhar em fogo baixo até secar quase toda a água.Acrescente então:
1 ½ xícaras de Champagne ou Sidra
1 lata de milho verde
150 grms de presunto picadinho

Quando o arroz estiver cozido, juntar:
3 colheres de sopa de Maionese Helman’s
Colocá-lo em forma de buraco no centro( untada). Desenformar e servir logo a seguir.

Arroz com Lula

½ xícara de azeite
5 dentes de alho amassados
2 cebolas médias picadas
1 pimentão vermelho sem sementes picado
2 xícaras de arroz
2 xícaras de água
1 kilo de lulas limpas e cortadas em anéis de cerca de 1 cm.
Sal e molho de pimenta a gosto
1/4 de xícara de salsa picadinha

Numa panela, refogue o alho e a cebola no azeite, até ficarem macios.Junte o pimentão e refogue mais um pouco. Acrescente o arroz e refogue bem, mexendo de vez em quando, até começar a dourar. Junte a lula e regogue mais uns 5 minutos.
Adicione a água. Tempere com o sal e o molho de pimenta a gosto. Mexa bem, tampe e cozinhe em fogo baixo, acrescentando mais água se necessário, por cerca de 25 minutos ou até o arroz ficar al dente. Junte a salsa e misture delicadamente.Sirva a seguir.

Arroz Piamontesa

300 grms de arroz cozido
½ copo de vinho branco sêco
150 grms de queijo parmezon ralado
150 grms de creme de leite
100 grms de manteiga
Aquecer a manteiga, juntar o arroz, regar com o vinho. Acrescente o creme de leite e por fim o queijo parmezon ralado.
Servir a seguir.

Arroz com Atum e Ervilhas

Dourar:
1 cebola pequena picadinha
4 clheres de sopa de manteiga
Misturar delicadamente com:
1 lata de ervilhas
1 lata de Atum
2 xícaras de arroz cozido
sal e pimenta do reino a gosto
Polvilhar com queijo parmezon ralado e levar ao forno para aquecer.Servir a seguir

Arroz Indiano- Marlene Pitta Meira

Preparar um arroz refogado com:
4 medidas de arroz
2 dentes de alho amassados
½ cebola picadinha
4 colheres de sopa de óleo
1 colher de sopa de Curry
A parte cozinhar uma galinha nos temperos de sua preferência e desfiá-la- Reservar.
Numa panela, colocar:
1 colher de sopa de catchup
2 colheres de sopa de manteiga ou margarina
2 colheres de sopa de Curry
1 pimentão verde cortado em tiras
A galinha desfiada reservada
Refogar ligeiramente só para misturar e aquecer os ingredientes
Numa frigideira, fritar em:
2 colheres de sopa de margarina
50 grms de uvas passas sem sementes
50 grms de amendoim
Juntar a mistura da galinha refogada com as passas e amendoim.
Arrumar num refratário:
Uma camada de arroz – uma camada de galinha – uma camada de arroz
Servir a seguir

Caçarola de Arroz com Bananas

Refogar:
2 xícaras de arroz com cebola e alho, em 3 colheres de sopa de óleo e juntar:
1 litro de caldo de carne
1 xícara de passas sem sementes
1 xícara de amendoim torrado

A parte enrolar:
5 bananas d’agua em
5 fatias de bacon .
Fritá-las ligeiramente
Quando o arroz estiver quase seco, faça covas na superfície do arroz e coloque aí as bananas.Termine de cozinhar o arroz.

Arroz com Passas,Ameixas e Milho Verde

Preparar um arroz de forma habitual ( refogado) com:
3 xícaras de arroz
4 colheres de “sopa” de óleo
1 cebola ralada
1 dente de alho amassado
2 tabletes de caldo de galinha
6 xícaras de água quente.
A parte, preparar um refogado, com:
2 colheres de “sopa” de manteiga
250 gramas de presunto picado em quadradinhos
100 gramas de passas sem caroço
100 gramas de ameixaspicadas grosseiramente
1 lata de milho verde
Cozinhar ligeiramente. Tirar do fogo e juntar:
2 colheres de “sopa”de salsinha picada
Misture delicadamente o refogado e o arroz. Polvilhe bastante queijo ralado e sirva.


Arroz Maluco - Crazy Rice

1 colher de “chá” de manteiga
6 ovos
2 colheres de “sopa” de leite
sal a gosto
Preparar ovos mexidos e reservar.
A parte fritar:
1 colher de “sopa” de manteiga
1 cebola média picadinha
100 gramas de bacon picado
250 gramas de linguiça calabresa picada
Preparar de forma habitual (refogado), 4 xícaras de arroz ou, utilizar arroz já pronto e de véspera.
Montagem:
Misturar bem:
Os ovos mexidos, o arroz cozido e o refogado de bacon e linguiça. Juntar:
100 gramas de queijo parmezon ralado
salsa / cebolinha e orégano a gosto.
Na hora de servir, misturar batata palha a gosto.


Arroz Boliviano

Preparar de forma habitual ( refogado ),3 xícaras de arroz ou, utilizar arroz já pronto e de véspera. Reservar.
½ kilo de batatas em rodelas e fritas
3 ovos cozidos e cortados em rodelas
1 cenoura cozida e cortada em rodelas
2 bananas da terra cortadas ao comprido e fritas
1 lata de Petit-Pois
Um refogado de: camarão ou galinha ou peixe, etc...
Num refratário untado, arrumar em camadas:
Arroz – refogado – cenoura – ovos cozidos – batatas fritas – bananas fritas – Petit-Pois
Ir formando camadas. A última deverá ser de arroz.
Colocar sobre a última camada, ovos batidos e salpicar queijo parmezon ralado. Levar ao forno até tostar o ovo batido.

Arroz de Forno

Prepare o arroz de forma habitual e misture:
2 gemas cruas
½ xícara de queijo parmezon ralado
Reserve.
Unte um refratário e arrume em camadas:
Arroz – presunto picado em quadradinhos – ervilhas – arroz –e assim por diante. A última camada deverá ser de arroz.
Alize bem com uma faca, lambuze com margarina derretida, polvilhe queijo parmezon ralado e enfeite com:
Ovos cozidos, azeitonas e rodelas de tomate. Leve ao forno para tostar.

Como fazer uma boa limonada

Se eu soubesse da neblina, teria alterado o horário do voo. No entanto, resignada com o fato, procurei fazer bom proveito das minhas horas de espera no aeroporto.
Agradeci a mim mesma por ter levado um bom livro me acomodei próximo ao portão 17 e aguardei , diga-se por um longo tempo a chamada para o embarque. De vez em quando eu levantava a vista e aproveitava para analisar alguns aspectos ao meu redor: ao meu lado direito uma senhora, simples, de sandalinha rasteira e saia rodada, cabelo longo preso e aquele ar de quem está muito ansiosa mas não quer deixar transparecer. Aproveitou que dei uma pausa na leitura e perguntou que horas eram, apesar de eu não ter relógio de pulso. Entendi perfeitamente que o importante não era a hora - apesar de tê-lo dito e mostrado como ver no monitor que mostrava informações sobre portão de embarque/empresa/voo - ela queria apenas um argumento para a ter a minha atenção: - será que o voo vai sair no horário? é a primeira vez que eu viajo de avião... nem sei como faço.
Lembrei que há algum tempo, num momento de crise, também passei por esta ansiedade de primeiro voo mesmo não sendo a minha primeira vez num avião pois após muitos anos sem um embarque aéreo eu sentia como se nem soubesse mais como eram os procedimentos padrões. Pensando nisso procurei deixar esta senhorinha pernambucana mais a vontade, afinal, não devia ser nada fácil pra ela encarar um avião pela frente.
Mostrei para ela onde poderia obter informações sobre o voo a qualquer momento e que era absolutamente normal perguntar ao funcionário da empresa sobre horarios, confirmar se aquele seria o portão, etc... O simples fato de ter dito isso parece que tirou um peso equivalente ao do seu transporte aéreo. Foi um sorriso sincero e muito, muito leve.
E à minha esquerda, goianos. Não entendi se era um casal e dois filhos, se tinha mais algum parente, ou simplesmente se era um grupo de mesmo origem. Percebi que voltavam dos EUA e lembro de uma mãe com sotaque forte e uma calma quase mineira falando “meniiiino, não faz isso...” e lembro bem dos 2 meninos de 4 e 6 anos magrinhos, de cabeção, quase como naquele filme os 2 filhos de Francisco, com muita energia e pouco espaço numa área de embarque lotada por causa de uma neblina...
O livro era bom, mas aquele movimento todo não estava ajudando. Como anunciou que que eu ainda teria pelo menos 2 horas de espera pela frente, resolvi procurar um lugar aparentemente mais calmo, e com certeza longe de qualquer portão de embarque.
Voos liberados, neblina dissipando, e então um silêncio estranho.
Cadê toda aquela gente que tumultuava corredores? E então lembrei: copa, Brasil x Portugal... Procurei e sem êxito não vi uma Tv por perto. Que absuuuuurrddooo. Como um aeroporto não separa uma tevezinha para que possamos ver o jogo? Aí escutei um ÚÚÚÚÚÚ... detectado a tv dali a dois portões e quase 50 metros de distância. Desisti, voltei para meu livro. Embarcamos e enquanto o avião não saía do lugar era um tal de homens em pé, formando grupinhos ao redor de celulares acompanhando o jogo... foi uma cena bem interessante até a comissária de bordo anunciar que a partir daquele momento todos deveriam desligar aparelhos eletrônicos e afivelar os cintos... e estes frustrados torcedores só souberam ao desembarcar que não perderam muita coisa pois o jogo corria num empate insosso.
Aterrisando em Brasília não tive um desfecho de voo como o da viagem para o carnaval do Rio em que o comissário de bordo desta mesma empresa, num momento de pura descontração anunciou “Atencione, procedimentos de portone”, no entanto, posso dizer que foi bem melhor, justificada pela presença do comissário Deus grego de sorriso carismático cujo nome fiz questão de gravar (pela primeira vez em anos de voos) David Pegado.
E a manhã termina. Transcorridos 6 horas por um voo que leva apenas 70 minutos não posso dizer que foi de um todo, mal. Claro que não gostaria de passar por tudo novamente, nem desejo a ninguém tal epopéia, a questão é que todos os percalços podem ser amenizados se procurarmos extrair o que tiver de melhor. É pegar os limões e fazer uma limonada.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

A tal da TPM

TPM existe e é uma "M". É a mais dura realidade, vocês sabem.
è um tema desgastado e polêmico, mas está sempre "In", afinal T O D O mês alguém é vítima
Os homens talvez não acreditem, talvez achem que é "natural do estranho universo feminino", mas a TPM é algo que nós, mulheres, abominamos (e tenho certeza que eles também).
É repentino, incontrolável, devastador.
Só mesmo uma bela caixa de chocolate para contrabalancear (o humor, claro, e desbalancear todo resto para o nosso desespero!).
Segue abaixo algumas definições que já circularam na internet.

Algumas mulheres acumulam todas as definições. Ainda bem que restringi as minhas à três...
TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental

E só finalizando... olha que interessante:
joguei no google o significado de TPM e encontrei o Antagônico da Tensão pré-menstrual:

1- Total Productive Maintenance (TPM) (em português, Manutenção Produtiva Total) é um sistema desenvolvido no Japão a fim de eliminar perdas, reduzir paradas, garantir a qualidade e diminuir custos nas empresas com processos contínuos.O propósito do TPM é atingir o menor número possível de acidentes, defeitos e avarias.

Oração de Chico Xavier


Que eu continue a acreditar no outro mesmo sabendo de alguns valores tão esquisitos que permeiam o mundo;
Que eu continue otimista, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nem sempre é tão alegre;
Que eu continue com a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, uma lição difícil de ser aprendida;
Que eu permaneça com a vontade de ter grandes amigos(as), mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles(as) vão indo embora de nossas vidas;
Que eu realimente sempre a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, sentir, entender ou utilizar esta ajuda;
Que eu mantenha meu equilíbrio, mesmo sabendo que os desafios são inúmeros ao longo do caminho; Que eu exteriorize a vontade de amar, entendendo que amar não é sentimento de posse, é sentimento de doação;

Que eu sustente a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que vejo no mundo, escurecem meus olhos;
Que eu retroalimente minha garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são ingredientes tão fortes quanto o sucesso e a alegria;
Que eu atenda sempre mais à minha intuição, que sinaliza o que de mais autêntico possuo;

Que eu pratique sempre mais o sentimento de justiça, mesmo em meio à turbulência dos interesses; Que eu não perca o meu forte abraço, e o distribua sempre;
Que eu perpetue a beleza e o brilho de ver, mesmo sabendo que as lágrimas também brotam dos meus olhos;
Que eu manifeste o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exige muito para manter sua harmonia;
Que eu acalente a vontade de ser grande, mesmo sabendo que minha parcela de contribuição no mundo é pequena;
E, acima de tudo...

Que eu lembre sempre que todos nós fazemos parte desta maravilhosa teia chamada vida, criada por alguém bem superior a todos nós!
E que as grandes mudanças não ocorrem por grandes feitos de alguns e, sim, nas pequenas parcelas cotidianas de todos nós!

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Qual alimento falta?


A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

*1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO:* ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER:semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

*2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER:* água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, Acelga, coentro e OS suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* cromo
ONDE OBTER:* cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.

*4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* potássio e magnésio
ONDE OBTER:* banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

*5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* lactobacilos vivos
ONDE OBTER:* coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

*6. MEMÓRIA RUIM*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* acetil colina, inositol
ONDE OBTER:* lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

*7. HIPOTIREOIDISMO*(PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* iodo
ONDE OBTER:* algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

*8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* colágeno
ONDE OBTER:* peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

*9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* vitaminas A, C, e E e Ferro
ONDE OBTER:* verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

*10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS*

O QUE ESTÁ FALTANDO:* Ômega 3 e 6
ONDE OBTER:* sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE



1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!



SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.



E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!



ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tiveataques de ciúmes. Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) enem dei cheques pré-datados.Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama aqualquer momento...Amém!

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga.... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Exigências da vida moderna


Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo

É ilegal, é imoral ou engorda

Composição: Roberto Carlos / Erasmo Carlos

Vivo condenado a fazer o que não quero
Então bem comportado às vezes eu me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer
Restam meus botões...Já não sei mais o que é certo
E como vou saber
O que eu devo fazer
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo o que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda

Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito e ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam atenção
Cá com meus botões...Bolas eu não sou de ferro
Paro pra pensar Mas não posso mudar
Que culpa tenho eu
Me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda

Se eu conheço alguém num encontro casual
E tudo anda bem, num bate papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
Do meu terraço, a vista de frente pro mar
Mas a noite é uma criança
Delícias no café da manhã
Então o que fazer
Já não quero mais saber
Se como alguma coisa
Que não devo comer
Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda

Se tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda
Será que tudo que eu gosto
É ilegal, é imoral ou engorda

Dicas de Economia


Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05 Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação: fone 0300-789-5900.

Correios
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos,para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas éclaro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. Opreço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social',conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (a grama).

Telefone Fixo para Celular
Se acrescentar um número a mais, durante a discagem para um celular , lhe será cobrada apenas a tarifa local normal. Resumindo: repita o ultimo dígito do número.
Exemplos: 9XXX - 2522 + 29X7X - 1345 + 5

Informações da lista telefônica
Use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

Cuidado com os Burros motivados

O texto é um pouco longo, inclusive por isso, retirei algumas perguntas, mas vale a pena.

A revista Isto é, publicou esta entrevista de Camilo Vannuchi.
O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional.

*'Cuidado com os burros motivados'*
Em 'Heróis de Verdade', o escritor combate a supervalorização das Aparências, diz que falta ao Brasil competência, e não auto-estima.


ISTOÉ -- Quem são os heróis de verdade?
Roberto Shinyashiki -- Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe. O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura..

Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes.
E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados. Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e Transparentes. Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros. São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.

(...)
Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas. Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.

ISTOÉ - Por quê?
Shinyashiki -- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento. É contratado o sujeito com mais marketing pessoal. As corporações valorizam mais a auto-estima Do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei Uma moça querespondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras. Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito Interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei-a na hora.
Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.

ISTOÉ -- Há um script estabelecido?
Shinyashiki -- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um Presidente de multinacional no programa O aprendiz ? 'Qual é seu defeito?'
Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal:
'Eu mergulho de cabeça na empresa.
Preciso aprender a relaxar'.
É exatamente o que o Chefe quer escutar. Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido? É contratado quem é bomem conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.
O vice-presidente de uma das maiores empresas do planeta me disse:
'Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir'. Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?

ISTOÉ -- Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?
Shinyashiki -- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade dese preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não sepreocupam com o conhecimento. Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. Cuidado com os burrosmotivados. Há muita gente motivada fazendo besteira. Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão. Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes,que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado.
Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia.
O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.

ISTOÉ -- Está sobrando auto-estima?
Shinyashiki -- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima. Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa.Antes, o ter conseguia substituir o ser. O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer. Aspessoas parecem que sabem, parece que fazem, parece que acreditam. E poucos são humildes para confessar que não sabem. Há muitas mulheressolitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim. Embora aauto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.

(...)
ISTOÉ - Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?
Shinyashiki -- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoascederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas. Aprimeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e aterceira é buscar segurança. Os Beatles foram recusados por gravadoras enem por isso desistiram. Hoje, o erro das escolas de música é definir oestilo do aluno.Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards.Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do BillGates..O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suaspróprias potencialidades.

ISTOÉ -- Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki -- A sociedade quer definir o que é certo. São quatroloucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de tersucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segundaloucura é: Você tem de estar feliz todos os dias. A terceira é: Você temque comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo. Porfim, a quarta loucura:Você tem de fazer as coisas do jeito certo. Jeito certo não existe! Nãohá um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta,mas um estado de espírito.. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema. Quando era recém-formado em São Paulo,trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz:
'Doutor, não me deixe morrer.
Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz'.
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.

Explica o mercado de Ações....

Certa vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comproucentenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.


Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

Assaltos - versão regional

/ASSALTANTE PARAIBANO/
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não
enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

/ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

/ASSALTANTE MINEIRO/
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

O gênio da garrafa

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína sabor maçã.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...
-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: _ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:
- tenha senso de humor,
- goste de sexo selvagem e a qualquer hora,
- que goste também de cozinhar e limpar a casa,
- não seja ciumenta, mas seja fiel,
- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!

Teste de Aptidão Vocacional


Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o Departamento de Auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos que jamais serão reaproveitados, coloque-os no Departamento de Tecnologia da Informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os na Administração da Rede.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate e mande-os embora logo antes que eles criem um Sindicato.

Sistemas de coordenadas

Fonte: Artigo extraido do manual do GPS 2000 XL da Magellan

Posições são locais que são descritos de um modo único de forma que uma posição não possa ser confundida com outra. Isto é alcançado usando um sistema de coordenadas, para descrever posições.
Seu receptor Magellan tem a habilidade para usar qualquer um de oito diferentes sistemas de coordena;
LAT/LON (latitude e. longitude),
UTM (Universal Transverse Mercator),
OSGB,
Grade Irlandesa,
Grade Sueca,
Grade Suíça,
Grade Finlandesa,
Grade de Usuário.
A que você seleciona (em CONFIGURAÇÃO) será determinado pelos mapas e cartas que você usa; você geralmente deseja que o receptor exiba coordenadas de posição no mesmo sistema que é usado por seus mapas.
Sistema de coordenadas de LAT/LONLAT/LON
é o sistema de coordenadas geralmente usado hoje em dia. Projeta linhas de latitude (paralelos) e linhas de longitude (meridianos) sobre a superfície da terra. Linhas de latitude são o Equador e as linhas horizontais que são paralelas a ele. Linhas de longitude são as linhas verticais que são perpendiculares ao equador e atravessam os polos. Uma posição é descrita como sendo a interseção de uma linha de latitude com uma linha de longitude.Especificamente, uma posição está até 90 graus a norte ou sul do equador (até os polos são 90°N e 90°S; o equador é latitude de 0°), e até 180 graus a leste ou oeste do Meridiano Principal que é longitude de 0°. (O Meridiano Principal passa por Greenwich, Inglaterra.) Partes de um grau são minutos; há 60 minutos (escrito como 60’) em um grau. Minutos também podem ser divididos em unidades menores. Podem ser expressas frações de um minuto como decimais ou como segundos. (Há 60 segundos em um minuto, escrito como 60”). Assim uma coordenada de posição Lat/Lon pode ser expressa de dois modos que seu receptor GPS Magellan exibe como 25°47.50 ou 25°47'30.

Sistema de coordenadas de UTM
Outro sistema de coordenadas comumente usado é o UTM (Universal Transverse Mercator) que geralmente é encontrado em mapas terrestres que são produzidos por provedores de mapa governamentais. Em terra, você pode achar que coordenadas UTM são mais fáceis para usar que Lat/Lon. Coordenadas UTM são fáceis para usar, mas como o modelo em que é baseado é um pouco abstrato, esta seção é uma introdução muito simplificada a UTM.Em lugar de projetar uma grade imaginária de linhas que se cruzam sobre o globo, UTM projeta seções do globo sobre uma superfície plana. Cada uma destas seções é chamado uma “zona”. Há 60 zonas para cobrir a terra inteira entre 84”N e 80”S (áreas polares não são descritas por UTM). Cada zona tem uma largura de 6° conforme projetado do centro da terra. Veja também Grade de Zonas UTM.Uma posição de UTM é descrita através de três elementos; a zona em que ela está, o easting, e o northing. Eastings e northings medem quão distante em uma zona uma posição está em metros. Eastings são uma medida leste/oeste, e corresponde grosseiramente a longitude. Northings são uma medida norte/sul, e corresponde a latitude.

Coordenadas OSGB
são semelhantes a UTM, mas descrevem apenas a Grã Bretanha. Eles devem ser usados com o datum de GBR36. Este sistema de coordenadas não pode ser usado em qualquer outra parte do mundo. O GPS 2000 XL seleciona o datum GBR36 automaticamente quando o sistema de coordenadas OSGB é selecionado na Configuração. (Enquanto que coordenadas de OSGB devem ser usadas com o datum GBR36, o datum de GBR36 pode ser usado com coordenadas de LAT/LON; apenas tenha certeza de que o mapa que você está usando usa LAT/LON e GBR36.)

Grade Irlandesa - usa o datum da Irlanda.
Grade Finlandesa - usa datum KKJ;
Grade Sueca - usa o datum RT90, e
Grade Suíça - usa o datum Suíço.
Em USER DATUM você também pode usar outro datum ao qual você está familiarizado (mas que não é listado).
Grades usuário são grades fora do padrão que são usadas em áreas operacionais relativamente pequenas, em áreas onde sistemas de grade estão prescritos localmente, e em áreas que não são diretamente suportadas por quaisquer dos sistemas de coordenadas embutidos. Uma grade definida pelo usuário também pode ser usada para aumentar a precisão de dados de posição que são colecionados em uma área que é descrita com mais precisão por uma grade local. O utilitário de grade definida pelo usuário também pode ser usado para introduzir Sistemas de coordenadas State Plane.

Empresas após a crise


Fernando Pessoa (Lisboa, 13 de junho de 1888 - Lisboa, 30 de novembro de 1935)

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.E que posso evitar que ela vá a falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viverapesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas ese tornar um autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrarum oásis no recôndito da sua alma .É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo.É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

Definição para os nomes High Tech

iPod
Um free-lancer contratado pela Apple tinha uma obsessão em relacionar o ano do lançamento do tocador de músicas - 2001 - com o clássico filme de Stanley Kubrick. Ele o chamou de pod em homenagem à frase "Open the pod bay door, Hal" ("Abra a porta do compartimento, Hal", em tradução livre). A letra "i" foi o toque final para indicar que o produto era da Apple.

Blackberry
A RIM contratou uma consultoria para criar um nome para o aparelho desenvolvido para receber e-mails. O nome não poderia conter a palavra "e-mail", pois ela aumenta o estresse, segundo a consultoria. A inspiração veio do teclado do aparelho, que parecia com pequenas sementes. A empresa pensou em vários nomes de frutas, mas a blackberry (amora silvestre) venceu, por causa da cor do aparelho.

Firefox
O pessoal da Fundação Mozilla precisava de um nome que remetesse à essência do navegador de internet, mas que não estivesse em uso. Assim, os executivos batizaram o browser de Firefox, um nome alternativo para o panda vermelho. A explicação? "É fácil de lembrar, soa bem e é único. Nós gostamos", disseram os envolvidos na criação do produto. E ninguém havia escolhido.

Twitter
Para Biz Stone, co-fundador do Twitter, a maneira como as pessoas se comunicam por meio de seu aplicativo se assemelhava à dos pássaros. Assim, o nome do site acabou ficando "Twitter", que em inglês quer dizer gorjear - que significa "emitir sons melodiosos". É o que milhares de internautas estão fazendo hoje.

Windows 7
A Microsoft disse que o Windows 7 é o sétimo lançamento do sistema operacional. Só que as outras versões, como o 95 e o XP seguiram lógicas bastante diferentes. Vamos torcer para que a Microsoft tenha mais sorte com a sétima versão de seu sistema. Por que o Vista, atual sistema da empresa, não foi muito bem recebido no mercado.

ThinkPad
A venerável linha de notebooks da IBM surgiu em 1992, e seus criadores queriam um nome simples. Mas o novo produto não tem um número? Todo produto da IBM tinha que ter um número, diziam os executivos. No fim, a simplicidade ganhou e os números foram descartados. Em 2005, a linha de computadores foi vendida para a Lenovo.

Android
A história por trás do nome Android não é tão interessante quanto as pessoas esperam por ser pertencente ao Google. Em 2005, o Google comprou uma desenvolvedora de softwares para celular chamada Android Inc. O 'projeto ultra-secreto' da empresa era, certamente, o sistema operacional de código aberto para celulares.

Wikipédia
Segundo a própria entidade que administra o site, o nome é uma mistura de wiki, tecnologia usada para criar sites colaborativos, e enciclopédia. Você sabe, aqueles livros grandes que as crianças copiavam para fazer trabalhos de escola. Aliás, coincidentemente, as pessoas fazem a mesma coisa com a Wikipédia hoje em dia.

Mac OS X
Além da letra X, que representa o numeral 10, o sistema operacional da Apple usa nomes de grandes felinos em cada grande atualização. Por exemplo, a versão 10.0 era chamada de Cheetah. As versões seguintes foram batizadas de Puma, Jaguar, Panther e Tiger. A atual se chama Leopard e a próxima será: Snow Leopard. Será que um dia a Apple vai percorrer toda a família dos felinos?

Red Hat Linux
Há várias explicações. "Primeiro, red (vermelho) é o símbolo da libertação e de desafio à autoridade", diz Bob Young, um dos co-fundadores da empresa. Também se diz que Marc Ewing, outro co-fundador, usava o chapéu vermelho de seu avô durante a faculdade e sua experiência com computadores era amplamente reconhecida.

Sabedoria do doutor


Em tempos de crise, não percam a esperança:

"Por mais longa que seja à noite, o sol sempre volta a brilhar."
(Anônimo)

Cachorro e açougueiro


Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado:..
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de R$ 50,00.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.Tornou a fazer isso.Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
- Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!

Moral da História:
Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns idiotas, você estará sempre abaixo do esperado

O Cavalo e o Porco


Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.*
*Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.*
*Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.*
*Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:*
*- Bem, seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.*
*Neste momento, o porco escutava toda a conversa.*
*No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!*
*No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.*
*O porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!*
*Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!*
*No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :*
*- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.*
*Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:*
*- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!*
*Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!*
*Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:*
*- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...*
*'Vamos matar o porco!'*


Moral da fábula:

Nem sempre alguém percebe quem tem o mérito pelo sucesso.

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Síndrome de Paris e Stendhal


É notório a fascinação que desenvolvemos por PARIS, já a conhecendo pessoalmente, ou não.
Dedicado às minhas queridas amigas Lu e Isa, segue abaixo transcrição que encontrei num site:
http://www.issoebizarro.com/?paged=4

ah, e eu, certamente passei pela Síndrome de Stendhal durante os 15 dias na Europa.
Acrescenta aí que também não sentia fome e senti enjôo de doces.

7. Síndrome de Paris

É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.


6. Síndrome de Stendhal

Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.

O 4º poder

Excepcionalmente resolvi assistir o jornal esta manhã e me deparo com uma notícia que me fez desviar a atenção do que eu fazia:
A primeira, em tom sensacionalista, até me fez pré-julgar o acusado de homicídio numa boate em Goiás pois anunciava:
"Fulano não tinha a intenção de matar uma pessoa numa boate após disparar 17 tiros".
Nooossssaaa, se ele não tinha a intenção de matar e disparou 17 tiros, quantos ele daria se quisesse? - pensei imediatamente.
Voltei o olhar para a tv e então percebi o que aconteceu. Eles mostraram uma gravação feita na boate em que, para apartar uma briga, este fulano disparou tiros para o alto, e por infelicidade, um acertou fatalmente um rapaz.
Não estou aqui para defendê-lo, muito menos para acusá-lo.
Apenas faço uma ressalva do "COMO" são dadas as notícias.
O poder da telecomunicação: O 4º poder.
(sugiro, inclusive, que vejam o filme com este mesmo título...)

Ando meio desligado - Os Mutantes

(Composição: Arnaldo Baptista - Rita Lee - Sérgio Dias)

Ando meio desligado

Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer

Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...

Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

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